+es pedir demasiado+

Notas de viaje 020

2009-03-17T17:10:00.000-03:00

8/07/07 (Domingo)
Barcelona, España

Quick thoughts

. Lo que me gusta de la comida china es que siendo de preparación rápida y también algo dañina, no llega ni a palos a ser fast-food.

. Lo que no me gusta de la comida china fuera de casa [¿podrá ser que el delivery sea una especie de religión?] es no recibir pan o galletitas Criollitas / Express / Desayuno para acompañar. Ya sé, nada tradicional y cero regional, pero es mi gusto.

Cuando vuelva a Buenos Aires me voy a pedir un Chaw Fan mixto. Ah, y también voy a hacer un risotto súper cargado de cosas ricas.

Terco como soy

2009-03-12T17:10:00.001-02:00

We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears

"Qué mezcla de orgullo y de miedo", como dice Andrés, que al terminar mi frase la psicóloga levante la vista, cambie -muy ligeramente- la expresión de su cara, y diga:

-Creo que vamos a tener que hablar bastante de esto.

Así comienza mi nuevo intento con el análisis.
[Exactamente, volví otra vez.]

H.

Notas de viaje 019

2009-03-02T17:10:00.001-02:00

8/07/07 (Domingo)
Barcelona, España

Me pasó una tras otra, en seguidilla:

Se acaba mi ropa limpia, cuando descubrí que mi último día entero en un país de habla hispana es justo domingo, feriado. Entonces, deberé decir con señas en Francia que necesito un servicio de levandería.

Me adormecía plácidamente sentado en un banco, observando con cara de "esto es vida" el atardecer en la Rambla del Mar, y de la nada me despertó bruscamente una piba sólo para preguntarme si tenía papel. -¿Qué papel? -Para fumar! -Eh, nop.

Cine con 65% de descuento para estudiantes!!! [Sí, yo, credencial de estudiante, una larga y corrupta historia.] Sin embargo... to-das-las-pu-tas-fun-cio-nes de Transformers dobladas al castellano. País de vagos que no quieren leer durante la película.

Pero nooo, no no nooo, ¿que se me acabe la birome mientras escribo, y que nadie entienda qué quiero decir cuando pido un "bolígrafo", o una "birome", o una "lapicera"? Eso es como Tom Hanks náufrago quedándose sin su único amigo, la pelota Wilson... el bajón.

Lucky me, con esfuerzo al fin encontré y compré lo que aquí es, simplemente, "un Bic".

Notas de viaje 018

2009-02-25T17:10:00.004-02:00

8/07/07 (Domingo)
Barcelona, España

Distingo un patrón que comienza a repetirse, día tras día:
. despertar temprano
. ir hasta mi transporte
. viajar calmo
. llegar a la oficina de información turística de la ciudad de que se trate
. desesperar por no encontrar un hostel con camas libres
. cambiar por hostal u hostería
. relajarme un rato en mi nueva habitación
. empezar el recorrido con total ansiedad
. relajarme nuevamente al caer el sol
. ducharme
. dormir profundamente
. y de nuevo al inicio!

Las dos horas dando vueltas por la calle con la mini-valija son terribles.
Ah, y al momento de arrancar el recorrido, siempre es indispensable pasar por un mercado.

Esta rutina se interrumpe mañana. El tren decidió por mí esta vez, ya que me forzó a tomar la única formación hacia Montpellier, la cual sale a la tarde y llega a destino por la noche.

Como si no tuviera bastante con el idioma que me espera, ahora tendré que buscar alojamiento no sólo en francés, sino también en horas nocturnas.

Notas de viaje 017

2009-02-19T17:10:00.002-02:00

8/07/07 (Domingo)
Barcelona, España

Cuando entré a la recepción del "Hostal Dos Mundos", las figuras religiosas al estilo hindú me hicieron sospechar. Pero dejando prejuicios de lado [y sobreponiéndome a la situación de hablar con el recepcionista indio que no entendía español, ni inglés] me propuse ser abierto, y contraté.

La subida al segundo piso fue aún más desesperanzada, pues me mostró un edificio cayéndose a pedazos.

Para mi sorpresa, la habitación Nº 210 es la más linda, agradable y confortable de todas las que he ocupado hasta el momento. Es más, tiene una ventana enorme con vista a la Plaza Real.

Moraleja: Resultó ser verdad que el empaque no necesariamente representa el contenido.
Confirmación: Mi pinta actual de delincuente fugitivo no hace justicia a mi forma de ser.
Corolario: Mejor conocer primero, y en base a eso opinar después.

Notas de viaje 016

2009-02-13T17:10:00.001-02:00

8/07/07 (Domingo)
Alacant, España

Como en las películas, el tren casi partía cuando el último pasajero [yo] llega corriendo [y todo transpirado], arroja su equipaje a través de las máquinas previas al embarque ["arroja" literalmente, ante el asombro del personal de seguridad] y se sube saltando al último coche, con la adrenalina a tope.

Y todo por desorientado, que incluso contando con un mapa me perdí y al salir tomé la dirección opuesta a la que debía.

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No me había percatado al venir de que nunca antes en mi vida había viajado en tierra a semejante velocidad... 300km/h no es joda. Acabamos de pasar a un tren regular que iba andando, como liebre a tortuga.

Qué groso que es, además, que en mis auriculares Renfe [Red Nacional de Ferrocarriles Españoles] esté sonando Depeche Mode.
Termina el tema, y ¡hora de la siesta!

Notas de viaje 015

2009-01-18T17:10:00.003-02:00

7/07/07 (Sábado)
Alacant, España

¡Al fin una ciudad que vive de noche!

No podía creer cuando salí del pseudo-ciber, que había gente en la calle a las diez y media de la noche, y me asombré cuando apareció la multitud en la marina, alterando -para bien- la quietud de la que ya había tenido suficiente esta tarde.
Y yo que creí que iba a tener que irme a la cama sin cenar...

Broche de oro para mi día Nº 8 en Europa, uno genial: comer a las 23:00 horas en el muelle, frente a los yates amarrados a unos cinco metros, al ritmo de una cerveza en "caña" que acompaña mi plato de frituras varias: pescadillo, calamar, chanquete, rosada, gambas, boquerón, palallas y salmonete[?].
Ni idea de qué son, sólo sé que parecían pececillos y frutos de Mar Mediterráneo todos diferentes, y que estuvieron para chuparse los dedos.

Notas de viaje 014

2008-12-12T17:10:00.002-02:00

7/07/07 (Sábado)
Alacant, España

Cuando las cosas que te proponés te van saliendo bien a pesar de las dificultades, creés que nada es inalcanzable. Típico.

Mas usando un mínimo de razón, debo convencerme de que no voy a poder llegar a conocer in situ aquella península con sierras y un faro [creo que es faro] que se ve a unos 10km desde acá, arriba de todo en el Castillo Santa Bárbara.

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Qué gran error habría sido no venir acá.
El centro, las plazas, el castillo, el puerto, las callecitas bajando a la costa [con simpáticas ilustraciones sobre cada puerta que indican el oficio del morador], la playa, la marina y su tranquilidad, las flores, los cactus, y más, hacen que Alicante valga realmente lo que me costó: una reserva de €6,75, un tren de hora y media, el riesgo de no encontrar alojamiento y, sobre todo, un día entero de mis vacaciones... que podría haber sido usado luego para Grecia.

Con seriedad, si estuviera dentro del radio de 500km de casa, y pudiera así venir al menos una vez por año, no tardaría en convertirse en la cuarta ciudad que ocupara mi corazoncito --junto a Buenos Aires, Mar del Plata y Tandil.

17 años atrás

2008-12-05T17:10:00.007-02:00

La vida es para gozarla
La vida es para vivirla mejor

Los padres no deberían enterrar a sus hijos; eso simplemente no está bien.
Seis pequeños claveles blancos. Las flores, para sentirse bien.

H.

Notas de viaje 013

2008-11-16T17:10:00.002-02:00

7/07/07 (Sábado)
Alacant, España

Cuando conocí Rosario con mi familia, el cincuenta por ciento de mi emoción turística se fue al tacho cuando vi el cartel que anunciaba que el ascensor del Monumento a la Bandera estaba averiado y en reparación.

Hoy, momentos después de poner pie en Alicante, me informaron que el elevador que lleva al Castillo de Santa Bárbara se encuentra en tareas de mantenimiento y, por lo tanto, fuera de servicio.

Sé que de grande voy a ser un viejo gruñón... ya me estoy hinchando las pelotas.
Haber buscado alojamiento, durante una hora y media y bajo el sol, ahora me hace no aceptar más negativas.

Ergo, tan pronto como termine mi Pizza Hut individual, de pepperoni y "patatas" [ja!], este cerdo fuera de estado físico se va a caminar los seis kilómetros en subida hasta el trolo castillo. O en su defecto a hacer dedo para que algún europeo amable lo acerque.

Notas de viaje 012

2008-05-29T17:10:00.001-03:00

6/07/07 (Viernes)
Valencia, España

Al final soy puro blah blah. Mucho voy a hostels y conozco gente que está en la misma que yo, y tanto con una camita me alcanza, pero mi felicidad al no encontrar lugar en ninguno de los hostels que pregunté y terminar en un hostal de dos estrellas [más caro, pero con mi llave, mi cama inmensa, mi ropero, mi baño...] muestra mis verdaderas intenciones.

Y sí, estoy más solo que Kwai Chang Caine, en un continente extraño, y éstas se están convirtiendo en unas vacaciones tan turísticas como introspectivas.

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A cada momento hesito más si podré cumplir con mi consigna para este tiempo, aquella que he dado en llamar "Un mes sin navajas".

El pelo crece, en la cabeza y la cara, donde quiere y como quiere; yo estoy más que molesto.

Notas de viaje 011

2008-04-22T17:12:00.002-03:00

6/07/07 (Viernes)
Eivissa (Vila), España

Es un peligro conducir en los caminos de la isla, y sobre todo de noche. Dirigí el Mondeo delicadamente desde Santa Eulària hasta Cala Llonga, y un par de horas más tarde, desde Cala de Sant Vicent hasta el aeropuerto. No hubo mayores quejas, pero cuánta adrenalina!

Acabóse así mi estadía.
Federico Castello, Juan Ignacio Davel, Estanislao Zabala y Gustavo Ayerra, ahora bautizados por mí "la Legión Extranjera", son los destinatarios de mis más profundos agradecimientos.
Durante mi breve visita me albergaron, me alimentaron, me transportaron, me pasearon, me hicieron descomponer de la risa. Y por sobre todo, fueron mi compañía, mi grupo... mi familia. Snif.

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Y se va la segunda [aerolínea low-cost]!
Es el turno de Vueling, que a primera vista parecería hasta más minimailsta que easyJet.

Sólo quisiera que fueran muchas horas de vuelo, para poder dormir algo.

Notas de viaje 010

2008-04-22T17:11:00.001-03:00

5/07/07 (Jueves)
Santa Eulària des Riu, Eivissa, España

(22:30 hs.)
Yo conocía una canción; una que en alguno de sus versos decía "no me quiero ir", o "me quiero quedar", o algo similar, pero en este momento su nombre, ritmo, letra y música se me escapan.

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Si en algún punto del viaje encontrara cierta clase de gorro, como el que tiene mi nonno, no lo pensaría dos veces y pasaría la gorra de Orlando Magic a retiro por el resto de mi gira.

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Solía ser bueno para las matemáticas.

Otra habilidad que desapareció con el transcurso de mis años.

Notas de viaje 009

2008-04-22T17:10:00.002-03:00

5/07/07 (Jueves)
Eivissa (Vila), España

Predecible que a las 2 de la tarde, sin haber desayunado, me baje del bus, vuelva 300 metros sobre su camino, y entre a Pizza Hut [¡sin dudar en absoluto!].

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Santa Eulària des Riu, Eivissa, España

Había decidido que no, pero la arena en serio me llamaba, el mar me quiso arrullar, y las tres cervezas con Gus en su descanso me dieron el impulso.
Después de una siestita de media hora, me propuse merendar "un poco", para lo que me compré en un super tres yogures bebibles y ocho panes de leche, que acabo de liquidar.

Notas de viaje 008

2007-11-30T17:10:00.001-03:00

5/07/07 (Jueves)
Cala de Sant Vicent, Eivissa, España

Fue un episodio curioso. Bajando a pie, cargados hasta la manija, cuando terminé de filmar el reencuentro emotivo de Stani con su pelota, se apagó la cámara --batería agotada. Pilas nuevas, y a seguir.

Luego fue el handy de Juani, que en cuanto él se alejó 50 metros para explorar si estábamos en la dirección correcta, se apagó sin más.

Después fue mi cámara de nuevo, cuando ya estaba prendiendo el fuego, y se sumaron el móvil de Gus, la cámara de Juani [ambos con baterías cargadas la noche anteior], el reproductor de Stani, y por último también el de Juani.

Con humor, llegamos a la conclusión de que era casualidad que la leña se hubiera consumido tan rápido, y que simplemente tuvimos una 'crisis energética'.

Sin embargo, de no ser por el lomo de cerdo a la pseudo-parrillita, los vinos y la guitarra acompañada de la percusión del shambé, supongo que habríamos salido corriendo de ese monte, sobre todo considerando el avistaje de estrellas fugaces extrañas... y que nuestro único camino de subida estaba a oscuras.

Contamos todo esto cuando volvimos al departamento, a las 5 am, y Fede tuvo que dormir con las cortinas cerradas.

Notas de viaje 007

2007-11-19T17:10:00.001-03:00

4/07/07 (Miércoles)
Eivissa (Vila), España

Pachá Ibiza es, en esencia, un boliche común y corriente, con algunos recovecos para acceder a las distintas partes del complejo, a lo que se suma una onda muy especial en la gente y buena música --hasta para mí que no aprecio demasiado la música electrónica.
Lo que emociona entonces, no radica en qué es Pachá, sino en lo que representa.

Y por otra parte, de este lado del Atlántico también se aplica la regla personal que suelo utilizar en jurisdicción argentina: si me hacen entrar gratis, me gusta.

Notas de viaje 006

2007-10-29T17:10:00.001-03:00

3/07/07 (Martes)
Cala de Sant Vicent, Eivissa, España

Paz, reggae, fideos con salsa, un poco de limpieza y mates en un balcón con vista a las playas de Ibiza, con los exiliaditos... esto es vida. Vida de vacaciones.

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Esperé a que bajara un poco el sol, y de paso la arena quedó desierta [¿hora de la cena para los europeos?].

Todavía no puedo creer que nadé en el Mar Mediterráneo, y encima en la costa de una isla que está en el medio de él.
Es tan salado como el Mar Argentino, pero menos frío [no llega a cálido], calmo, y de un increíble color azul-celeste en degradé; es una playa de ensueño.

Algún día voy a regresar, con mi amor, y lo disfrutaré el doble.

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No tengo por qué ocultarlo: soy de esos curiosos que cuando se alejan de la ciudad, se cuelgan acostados en el piso [o en su defecto reposera], mirando la multitud de estrellas que, espantadas por la urbe, sólo se dejan ver en parajes distantes, remotos.

Y para qué ocultar, que esta noche soy un curioso feliz, que puede deleitarse con el firmamento del hemisferio norte.

Notas de viaje 005

2007-10-11T17:10:00.001-03:00

2/07/07 (Lunes)
Madrid, España

Soy joven, innovador, emprendedor y visionario; y heredo una fortuna considerable.
Mientras me dedico a despilfarrar un tercio de esa plata en placeres mundanos [me refiero a comida + bebida + tecnología], armo un proyecto a partir de un nicho no explotado.
No todos los migrantes quieren "vivir el viaje" o "gozar la experiencia de viajar"; algunos, o muchos, simplemente desean llegar a destino y ya.

Mi brillante idea es, pues, iniciar una flamante compañía aérea, reduciendo al mínimo los costos, al mejor estilo neoliberal, pero a la europea. Ah, porque soy londinense.
Así, desembolso para comprar avioncitos recién construidos, muy siglo XXI:
103 aviones Airbus A319 y 30 aviones Boeing 737.
¡Pero nada de oficinas! Todo vía web, probablemente en base a un software diseñado por un amigo, que funciona como reloj suizo en combinación con mis mostradores en los aeropuertos. En ciudades muy frecuentadas, claro.

Luego, ¡nada de refrigerios!
¿Y si alguien sí quiere comer o beber algo a bordo?
Se lo vendo, en tamaño irrisorio y a precio exhorbitante.
¿Hasta un vaso de agua?
Sí, incluso el agua... a ver si nos entendemos: low-cost, NADA incluido.

Tanto abaraté el soft, además, que ni siquiera asigna asientos. Es como el subte, entrá y elegí el que encuentres libre.
¿Y si alguien quiere subir antes que el resto, para conseguir algo mejor?
Me parece bárbaro, créase entonces una división entre clases A y B, cobrándose extra para pertenecer a la "A".

Le agrego uniformes con onda, música ska a la entrada de la nave, todo de color gris sobre naranja chillón, un par de pilotos ingleses jóvenes y sin muchas pretensiones de paga, una bolsa de consorcio gigante naranja para recolectar la basura antes de aterrizar, un teddy bear como mascota oficial...

... y tengo el posible origen de easyJet, o al menos uno de ellos.

Notas de viaje 004

2007-09-26T17:10:00.001-03:00

1/07/07 (Domingo)
Granada, España

-¿Cómo llego a San Cristóbal?
-Por esa dirección, pasando el arco.
Encontré tres (3) arcos y ninguno de ellos llevaba a mi destino.

-¿Cómo llego [...]?
-Bajando la cuesta, sin dejar la carretera.
Llegué al final de la carretera, y encontré... un paredón de cementerio.

-¿Cómo [...]?
-Doblando aquí a la izquierda, unos 300 metros.
Los hice, y llegué a San Nicolás.

Hoy no conoceré San Cristóbal, no señor.

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2/07/07 (Lunes)

Soy un animal: los platos que acá todos piden para compartir [ayer una pizza con pollo, carne y panceta; hoy un sandwich de tortilla] yo me los termino solito y sin ayuda.

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Me puse media pila y, otra vez 45 minutos al pedo como a la ida, averigüé que este lugar en medio de la nada, aquel de los paisajes serranos, es: Amuradiel, Ciudad Real.
Joder, que a mi regreso podré verlo desde el espacio, con el Google Earth.

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Madrid, España

So far, so good. Dos ciudades, dos hostels, metro, metro, metro, bus y metro, tres días a puro paseo. Y solitario, como me gusta.
Hago una pausa, veo rostros queridos, voy a la playa y luego sigo.

EasyJet llama en 5 minutos por la puerta C36 de Barajas, y entonces develaránse algunas incógnitas: por qué mi tarjeta de embarque no tiene asiento sino un círculo sobre el preimpreso "Grupo B"; qué mierda de avión tendrá la empresa en su flota; y cómo se ve el Mediterráneo en vivo y en directo [que, a propósito, me enteré esta tarde en la TV del Metro, está infestado de medusas, chaelalora, in-va-di-do de aguavivas].

Notas de viaje 003

2007-09-20T17:10:00.001-03:00

1/07/07 (Domingo)

Justo cuando había encontrado en mi asiento Nº 16 del bus la posición en la que el cuello no me dolía tanto, paramos 45 minutos para comer.
La Coca-Cola acá es verdaderamente un asco, incluso más fea que la de Brasil.
Paisaje Serrano atrás, también adelante, y meseta a los flancos --estaría bueno saber dónde joraca estoy.

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Granada, España

Imaginate ir por calles sin vereda. Imaginate que vas motorizado, lo cual puede sacarte úlceras de sólo pensar en tramos en los que sí o sí tenés que doblar los retrovisores laterales, porque de lo contrario el auto no pasa. Pero imaginate, mejor, que vas en un colectivo (bus), con lo menos maniobrables que son, y con autos, ciclistas, motos y peatones dando vueltas. Mmm... agregale subidas y bajadas de cuestas, y alta velocidad. ¿Estás? Pero para representarte lo que acabo de vivir, ahora imaginate que el bus está conducido por un chofer... argentino! O_O

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Algo me picó y me dejó un aguijón, que me acabo de sacar del hombro. Ojalá el bicho de mierda se haya caído muerto, insecto malcogido.

Notas de viaje 002

2007-09-18T17:10:00.001-03:00

30/06/07 (Sábado)
Madrid, España

Nadie avisó que desde el martes pasado, y culminando hoy con un desfile de día y una fiesta a todo color a la noche, se celebra en Madrid la festividad europea del orgullo gay. Esto es un quilombo y... putamadre me senté sobre hormigas, me voy. A caminar, más.

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La Plaza Mayor es mayor que las demás, sí, pero no tiene nada de "plaza". Debería llamarse "Patio Mayor", así su nombre le haría justicia.
Grande o no, la encontré recién a las 21:15 hs.

Notas de viaje 001

2007-09-17T17:10:00.001-03:00

29/06/07 (Viernes)
Ezeiza, Argentina

El desafío, al menos a corto plazo, es trascurrir el vuelo sin calambres, sin contracturas, sin punzazos en la región lumbar, sin enfermarme por este aire repugnante, sin que la señora se estudie de memoria todo lo que escribo... [Ajá! La sorprendí con la vista en la libreta, dése cuenta!]

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Si llega a haber un accidente, los pasajeros tendremos que salvar a las azafatas. Cinco mínimo, para la gorda. Llamen al PAMI.

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Posta, ya en serio: el comandante acaba de hacer mención de dos tripulantes (una de ellas, "la Srta. Amparo Nieves González") que vuelan por última vez --se jubilan.
En otro orden de ideas, el ruido que empezó a hacer *algo* en el lado izquierdo del avión no me causa nada de gracia.
Es como un "uuu" grave, con cortes en ciclos. ¿A una aeronave le puede "patinar la turbina"? Yo creo que no.

De lo real a la virtualidad

2007-09-15T17:10:00.000-03:00

Pero me escapé
hacia otra ciudad,
y no sirvió de nada
porque todo el tiempo estaba
yo en un mismo lugar,
y bajo una misma piel,
y en la misma ceremonia

La cita de arriba es la que, a mano, precede el block de notas [uno de verdad] que fue mi fiel compañero durante el mes de julio, a 13.000 km de distancia de mi hogar.

Así que incursioné en un blog en papel y birome, que pretendo transcribir parcialmente a medida que me haga el tiempo, por lo que se estará escuchando de mí por estos pagos.

Mientras el insomnio siga, no tendré problemas para dedicarme a ello...

Debut

2006-08-13T17:10:00.000-03:00

Pretendía ser mi guía
Siempre termino en el mismo callejón
Y es que a cada nuevo intento
Ya ni yo me creo el cuento de que vaya algo a cambiar
Y así me entrego al baile sin pensar

[...]

Pero aunque prometa y prometa ponerme a hacer dieta
Me falta voluntad; el hambre me termina por ganar
Y así... pasa el tiempo, gira el mundo, y sigo siempre igual
Soy una víctima de mi debilidad

Ayer noche, por primera vez en mis ya largos veinticinco años de edad, besé en un boliche a una mujer que no conocía. Y no es que piense mal de quienes se dedican al levante bolichero, ni cerca, es sólo que... yo no soy así. Entonces deberé usar como excusa el exceso de alcohol [gratis, de hecho] de anoche.
Soy tan común.

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¡Ea! ¡Ya tengo control total sobre mi somier nuevo! Que fue ubicado en mi habitación, como se debe. Debo remarcar que la invitada especial para devedear y así estrenarlo es Belu [siempre que su chico le dé permiso, por supuesto].

Y terminando de decir cosas ininteresantes: en una tarde de curiosidad descubrí su música, y la disfruté profundamente. Sea bienvenido a la banda de sonido de mi vida, Sr. Jack Johnson.

Hay que venir al sur

2006-06-17T17:10:00.000-03:00

If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There’s nothing more to say

Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard

Un viernes que pudo compensar la semana entera que le antecedió. Y no hablo de gritar seis goles, eso es sólo fútbol.

¿Que si la pasé bien?

Como si no me gustara recorrer por primera vez un camino --manejando desde Palermo hasta Banfield, a través de Camino Negro.
Como si no me gustara dormir una siesta desde las 20:00 hasta las 23:00 horas. Profundamente, esquivando el maldito insomnio.
Como si no me gustara la pizza casera!
Como si no me gustara conocer bares nuevos (Izaro, en Lomas).
Como si no me gustara entrar gratis a Peteco's el día que festeja su cumpleaños Nº 12.
Como si no me gustara que de sorpresa toque Catupecu Machu, con la emoción que eso significa y no pudiendo haber ido a Obras la última vez.
Como si no me gustara que suban a acompañarlos Agustín Rocino de Cuentos Borgeanos, el gordo Alejandro Nagui, Nico Villano y Zeta Bossio [este Dios existe].
Como si no me gustara que hicieran covers: Hablando A Tu Corazón, de Charly García; Blitzkrieg Bop y I Wanna Be Sedated, de Ramones; Heroes, de David Bowie; En Remolinos, de Soda.
Como si no me gustara poder presenciar todo esto que estaba pasando a un metro de distancia, cosa imposible en otro escenario.
Y como si no se me hubiera puesto la piel de gallina cuando Fernando Ruiz Díaz paró todo, apenas empezando Héroes Anónimos, para 'agradecer a toda la gente que está sosteniendo esa pared y no la deja caer'.

Entonces, ¿qué parece?
No estaré acostumbrado a sentirme rechazado; tiene razón Andrelo. Pero si no hubiera sido así, no habría ido...

...y 'la pasé bien' es poco.

OK, perdón

2006-04-14T17:10:00.000-03:00

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me

Ojalá las soluciones vinieran en catálogos, así la única dificultad sería elegir cuál te gusta más y ya.

Su saldo ha expirado... idiota

2006-01-13T17:10:00.000-03:00

So long, my honey, so long
Too bad you had to drift away
'Cause I could use some company
Right here on this road
On this road I'm on today

Así están algunas de mis cuentas con amigos al día de hoy.

Cronológicamente, me deben:
F, $20
B, $23
G, $20
L, $45
G', $5

Y yo le debo a:
M, $0,50

Y después me quejo de que no llego a fin de mes.

Depende del cristal

2006-01-11T17:10:00.000-03:00

Look in the mirror
Even with a broken heart I'm fine
Keep on pushing
Getting closer to peace of mind

Yo: Shhh... escuchá cómo se está largando a llover muy de a poco... =)
Ella: Mmm no me mientas. =P
Yo: En serio, esas son las gotitas dando en el árbol que está en mi ventana, lo que siempre me hace saber que...
Ella: No, Her, no llueve.
Yo: ¬_¬ ¿No escuchás? Son gotas. No seas cabezona.
Ella: ¿Eso? Parecen brasas... es un vecino tuyo haciendo un asado...
Yo: Sé de gente que asa en su balcón, pero ¿a la 1 de la mañana? O_O Flojísimo eso...

[Media hora más tarde. Se larga con todo.]

Yo: Ah, ¿y ahora qué, eh?
Ella: Mmm... ¿muchos vecinos haciendo muchos asados?
Yo: =D

Ideal para cucharear, dicho sea de paso.

Para Murphy (no el negro Eddie, ojo)

2005-12-04T17:10:00.000-03:00

No stop signs, speed limit
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me 'round

Referencias:
"A"= Escenario muy probable
"B"= Realidad del viernes 2/12

A: No ir al Personal Fest por no gastar los $¿50? de la entrada.
B: Multicanal me regaló la entrada (bah, a mi padre y yo se la afané) y fui. =)

A: No llegar a Villa Urquiza a retirar las entradas antes del cierre del local (19:00 hs.), visto el tránsito y mis ocupaciones hasta llegada esa hora.
B: Llegué a las 18:58 hs. y me fui con una entradita.

A: Tener que viajar en el 111 ó 152, perdiéndome el show de algunas bandas por la tardanza de los colectivos.
B: Unos amigos tenían que reservar un bar en puerto Madero, así que de paso me llevaron en auto y me dejaron a pocas cuadras del Dique 1.

A: Hacer una cola kilométrica para entrar al predio.
B: Pedí por favor que me hicieran la gamba y gracias a dos flacos con mucha onda entré en menos de 10 minutos.

A: Comerme todo el festival más solo que un perro (que un perro solo, porque muchos tienen compañía).
B: Los mismos dos pibes, Michele y el Vikingo, me hicieron el aguante con todas las bandas.

A: Perderme algunos buenos shows, por haber llegado más de dos horas tarde.
B: Al entrar una promotora nos comentó que, debido a una inspección sorpresa, todo se atrasó alrededor de dos horas.

A: A la mitad de Simple Minds, no conociendo demasiados temas, irme a ver a Catupecu.
B: Los ingleses sonaron de la hostia, por lo que no pude despegarme del escenario hasta el final.

A: Volver colgado de algún transporte público... eso, si se dignara a aparecer alguno.
B: Michele y Vikingo me aceptaron com opasajero en su auto, al son de Manowar, los Violadores y otros.

A: Volver derechito a mi casa, terminando la noche, sin más.
B: Vuelteamos por el centro, pasamos por el Kilkenny, por el Salón Pueyrredón...

A: Comer a modo de cena unas porciones de tarta fría, solo, en mi hogar.
B: Atacamos una pizza en Kentucky, y encima a muuuy bajo costo porque Vikingo conocía a la gente de ahí.

La ley primera de Murphy prescribe que, dada la posibilidad de que algo salga mal, ese algo... saldrá mal.
Pero ésta, como toda ley, nació para ser infringida [y lo dice un abogado O_o qué lo parió]. Tomá.

Probame

2005-11-26T17:10:00.000-03:00

I'm in the race but I've already won
And getting there can't be half the fun
So don't so stop me 'till I'm good and done
Don't you try to rain on my
Perfect day

Al jueves 24 de noviembre de 2005 lo recordaré de aquí en más como aquel día en el que se cerró cierta etapa de mi vida, la de los años más felices que pasé hasta el momento. Una de esas ocasiones que tientan a hacer balances, como hace la gente a fin de año... o cuando termina lo que muchísimo tiempo atrás se propuso lograr. Nada de eso; simplemente me dedico a disfrutarlo.

Muy pronto, en unos días, lo explicaré mejor. Mientras tanto, camino muy pancho asegurándome: no voy a permitir que nada ni nadie opaque este momento. Al fin. =D

Mágico Calamar

2005-11-17T17:10:00.001-03:00

It's down to me
The way she talks when she's spoken to
Down to me, the change has come
She's under my thumb

Desde hace algunos años ya que hago esto, por influencia -¿o el término correcto será legado?- de mi gran amigo Lucas.
Momentos antes de partir con rumbo a la Facultad de Derecho de la UBA, el día de cada parcial, no dejo de poner -en el equipo que tenga a mano- cierto tema del disco Honestidad Brutal, de Calamaro. Sin quererlo se convirtió en cábala, y debo decir, siempre efectiva.
Con el tiempo empecé a acompañarlo con mi armónica, durante los ± diez segundos en los que se oye ese instrumento, y hasta acostumbré tararearlo o silvarlo durante los viajes en el 110 que me llevaran a aquellos martirios conocidos como exámenes.

Hoy, 17 de noviembre de 2005, a las 17:00 horas, se acercaba el final de una larga carrera (que más que correr, caminé), y sonó con ese motivo Paloma por última vez.

Gracias Andrés por tanta magia. Ha sido un placer.

Ma' qué Donald

2005-11-12T05:10:00.000-03:00

Vos serás
Lo que quieras ser
Una ola de mar salvaje
Con su tempestad

Yo me agarro muy fuerte de vos
Y me dejo llevar
Hacia otro lugar
Más lejos, lejos de acá

Para quienes creen que la vida les pasa de costado, pero no se animan a agarrar viaje y seguirle el rastro, hasta pasarla y mirarla de reojo con desdén.

Para quienes están seguros de que sus días son una sucesión de eventos rutinarios y se pierden del detalle fundamental: la rutina sobrevive sólo mientras nosotros mismos la alimentemos.

Para quienes, a pesar de darse cuenta de que el tiempo es poco, no dan vuelta el reloj de arena, dejando que caiga el último grano. O aquellos que habitan en el pasado, o se desviven por el futuro, y desperdician el aquí y ahora, que es lo que verdaderamente merece toda su atención.

Para quienes temen a la muerte, y no ven que mucho, pero mucho peor, es la soledad.

Para quienes tienen tanto para dar que casi que les explota el pecho, y sin embargo no eligieron hacia dónde dirigir sus mejores sentimientos.

Para todos ellos y ellas, va esta humilde solicitud:

NOMEJODAN.
Ya saben todo eso. A mí no me pueden mentir, porque yo mismo camino por esas rutas, y seguido. Es hora de dejar de quejarse sentados en el lugar, hora de levantarse y, al menos, intentar estar mejor. Ese sólo hecho significa de por sí progresar.

¿Suena muy dogmático? Pues bien, si es así, te regalo una frase que una seria señorita pronunció el jueves a la tarde, ante un Peláu tentadísimo que pedía un cono de vainilla y se reía de la ironía de lo que parece una burla de ellos mismos:

¿Lo querés agrandar por cincuenta centavos?

[Preferí la filosofía popular de la comida rápida a decir "agarrámela", que suena descortés.]

Anexo
Luchy: pero si hay algo q no te deja?
Her: no digo que sea fácil
Her: digo que si no tratás, no sabés
Luchy: sho trato pero siempre termino buuu asi q sha como q tengo la depresion cronica
Her: "no confundir depresión con tristeza", es lo primero que dicen los que saben... todos estamos tristes alguna vez

El último asiento

2005-07-29T17:10:00.000-03:00

Don't turn away, what are you looking at?
He was so happy on the day that he met her
Say, what are you looking at?
I was a superman, the looks are deceiving

El dolor en el pecho no para y yo me empiezo a desesperar. Para colmo, cuanto más me preocupo, más intenso se hace.

Pensé en dos soluciones: la más inmediata, aunque muy ineficaz, es bajarme acá nomás, para ver si el aire fresco me alivia. La otra, la que requiere dedicación, es… concentrarme.

¿Una playa? Nah, eso funcionará para la mayoría de las personas pero no para mí. Entonces me imagino parado en la sierra, con un arroyo o río cerca –ese sí es mi lugar de escape, de sosiego.

Mmm… subiendo la sierra… árboles, vegetación bajo mis suelas, aroma a madera, leve ambientación de sonidos de aves, rayos del sol que se cruzan entre los huecos de sombra, y yo avanzando. Quién se habrá ido a meter en mi fantasía relajante, no sé, pero de repente miro hacia atrás y algo me está siguiendo. Pánico, y a correr.

Disparo entre la fronda, esquivando troncos caídos por doquier, y sin querer me voy de cara al suelo. Con la mejilla contra las hojas bañadas en rocío, me acuerdo de mi objetivo: serenarme para no morir de una insuficiencia cardíaca por stress a los 24 años, sentado en el 110.

Con eso en mente aprieto entre mis manos las crujientes hojas, y logro disfrutar de la tierra y el césped. Pero con rapidez me paro y vuelvo a huir, a toda velocidad, de lo desconocido (o, al menos, no reconocido). Reminiscencia de The Blair Witch Project, adivino que no se puede escapar, que no hay salida ni escondite. “El arroyo”, me doy cuenta, como iluminado, “tengo que ir hasta el arroyo”.

El bosque comienza a despejarse y llego a un claro, siempre en subida, con rocas a modo de escalones que me sirven de impulso para saltar, guiado por el sonido del agua corriendo. En el mismo instante en que me doy cuenta de que el arroyo es en realidad un río formado por rápidos, también descubro que me acabo de arrojar desde un acantilado, directo a un vacío de más de 500 metros hasta el agua. Por supuesto, si hasta recién venía ascendiendo, ahora debía bajar.

En la cúspide de mi salto el dolor cerca del corazón aumenta y me refriego los ojos, para proponerme “juicio… tengo que encontrar un lugar en mi cabeza en el que me sienta cabal, completo”.

Bajo la vista y me encuentro todavía en el aire. Sin embargo, esta vez lo estoy disfrutando: el viento serrano en la cara, la sensación de levedad, la oportunidad de volar, la falta de gravedad… podría hasta relajarme.

Pues no: inevitablemente me cubro el rostro y revivo mi primer impulso antes de arrojarme, en la cumbre. En esta oportunidad, lo vivo en tercera persona, como habiendo cambiado de cámara –parecería una película, o un juego de video.

Levanto la mirada de vuelta y estoy pasando la puerta de mi casa. La parada siguiente está a media cuadra del súper Norte, que es mi destino desde que subí al colectivo. Deduzco que será algo de suerte, haber tenido la mochila encima con un cuaderno y una birome, para desahogar esta opresión. Triste.

Ruta

2005-07-26T05:10:00.000-03:00

Peel me off this velcro seat and get me moving
I sure as hell can't do it by myself
I'm feeling like a dog in heat
Barred indoors from the summer street
I locked the door to my own cell
And I lost the key

[...]

I got no motivation
Where is my motivation?
No time for the motivation
Smoking my inspiration

Había pensado empezar así: Mi nombre es Hernán, y soy alcohólico.
Pero después me pareció muy fuerte, y hasta ofensivo para quien ese tema le toque de cerca. Entonces decidí empezar de esta forma: Dos días en Tandilia nunca vienen nada mal. Lo cual es verdad.

Para ser conciso, traje algunas cosas en claro. Por ejemplo, que sería una buena idea reducir mi consumo etílico, para salvar tanto mi hígado como mi bolsillo. Pregúntenle a Pacho, sino, que me vio enviajado en un boliche allá, a tal punto de que no recordé que tenía la cámara en el bolsillo como para registrar digitalmente tan bizarro encuentro… en el baño.

También que siguen habiendo temas que quiero resolver con la ayuda -profesional- del psicólogo que a partir de hoy estaré seleccionando.

O que mi estado físico se está degradando constantemente, y que el no mirarme al espejo (es verdad, es muy raro que lo haga) no alcanza para que mi buzarda no me parezca... de más.

Por último, y lo más importante, parece que estoy convencido de que esta vez estoy haciendo las cosas bien. Creo que nunca en mi vida me sentí tan en contacto con mis afectos, en todo sentido –familia, amigos y pareja. =)

Volando alto

2005-05-28T17:10:00.000-03:00

Le dije a mi corazón
Sin gloria pero sin pena
No cometas el crimen, varón
Si no vas a cumplir la condena

Ella está entrando en mi mundo, ese tan apartado, cerrado y autosuficiente.

Ella no dice malas palabras. Nunca. Tampoco insulta.
Ella habla con tonada centroamericana, pero su origen está un poco más al sur: Valentín Alsina.
Ella me abraza y el mundo a nuestro alrededor se transforma en un vacío, sin color y sin sonido, dónde sólo nuestra luz se propaga y lo único que se oye es el latir de nuestros corazones.
Ella deja fluir palabras en mi oído para que me derrita en un torrente de almíbar, derrotado por la gravedad.
Ella recorre con sus manos todo mi torso cuando la tomo de la cintura, volviéndose el universo entero que me rodea, y que llena mi interior.
Ella elude mis estructuras, tal como canta Herbert en Siempre Te Quise, de Paralamas, andando recto entre todo lo que hay de incierto en mí.
Ella deja una estela inconfundible: su hipnótico perfume.
Ella, cuando me mira a los ojos, consigue que la distancia entre nuestros cuerpos sea nula, como la que existe entre la espuma y la ola, para romper luego en un simpático rubor [cuando al fin me doy cuenta de mi cara de embobado].
Ella no toma alcohol. Ella no come dulces. Es que no necesita ayuda externa; por naturaleza derrocha simpatía y dulzura.
Ella me sonríe y todo dolor se convierte en un lejano recuerdo.
Ella deja mensajes adorables en mi contestador. Yo los guardo y los escucho desde donde sea, en cualquier momento del día. [A uno de ellos, el primero, le quedan sólo once días de vida.]
Ella se muere por sus pequeños, tomando de ellos a cambio su frescura, frontalidad e inocencia.
Ella muerde mi labio inferior en la mitad de nuestro beso, desnudando uno de mis puntos débiles cuando menos lo espero. Me vuelve loco.
Ella es espontánea. Hace y dice lo que siente, sin censura --agradezco al cielo por ello.
Ella me tiene en la palma de su mano. No tiene intenciones de cerrarla, y por eso se gana mi admiración.
Ella se sube al 160 llevándose consigo un poquito de ese músculo tan bobo, que sabe de a ratos escaparse de la racionalidad que intento imponerle a diario.
Ella apoya su cabeza y su mano en mi pecho, y yo siento que mi tórax es inmenso, que tiene la extensión de la Patagonia, que es un territorio vastísimo listo para ser colonizado.

Ella está entrando en mi mundo. Sin hesitación, sin trastabillar... y sin pedir permiso.

Tal vez, de nuevo

2005-05-22T17:10:00.000-03:00

Y al final sale un sol
Incapaz de curar las heridas de la ciudad
Y se acostumbra el corazón a olvidar

Una sonrisa vuelve a dibujarse en mi cara. Sobra miedo, pero la esperanza es suficiente.

Un (1) emilio

2005-04-22T17:10:00.000-03:00

I don't care if it hurts, I wanna have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice, when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

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From: Hernán
To: Rof
Sent: Thursday, April 21, 2005 3:01 PM
Subject: Pasó hace 15 minutos...

... que venía caminando por Santa Fe, casi llegando a la esquina de Scalabrini Ortiz. Mi mente estaba ocupada en asuntos varios, como los desacuerdos con mi jefe, mis fallas de carácter, cómo solucionar problemas sin escapar, unir nueve puntos con cuatro líneas (abridor de cabezas), formas de manejar la presión, embrollo de prioridades, la cara del azar y en especial la mala suerte.
Pasó además que mientras me acercaba a donde doblaría a la derecha, una promotora, con gorrito y todo, estaba parada en el lugar. Morocha, ojos grandes, y muy bonita de cara (fijate que no digo "partible" sino "bonita", interpretalo bien); me colgué mirándola, como quien pasa por la puerta de una galería de arte y sin pensar en nada contempla alguna obra maestra de buen gusto. Salvo que las pinturas no te regresan la mirada.
Gente cruzando y embotellándose en el quiosco de revistas de por medio, me alejé involuntariamente del curso que me llevaba a interceptarla, sin nunca despegar nuestros ojos. Así y todo se las arregló, ignorando a todos los demás peatones, que supongo también eran potenciales receptores de sus folletos, para alcanzarme antes de la esquina.
Siempre con las miradas firmes, le extendí mi mano y ella hizo lo mismo con la suya, casi como si se fueran a encontrar para un apretón. En ese momento dejé de mirarla, para chequear el folleto, mientras ella me invitó para el día x en la calle y a probar el manejo del auto z, con voz empalagosa y sonrisa inmutable.
Mientras quise decir "¿pero vos vas a estar?", mis labios pronunciaron "gracias", y a la vez que quería idear la manera de saber su nombre, de los ecos de mi inconsciencia se escuchó, desde lejos: "promotora... Rodrigo y Ana".
Entonces quise darme cuenta de dónde estaba, y viendo que había recorrido unos veinte metros de Scalabrini Ortiz, doblé el folleto cuatro veces, ni más ni menos, y lo dejé en el tacho de basura -uno de esos nuevitos. Reconociendo al mismo Hernán de siempre en toda la secuencia, y por lo tanto haciéndome a un lado para que la vida la vivan los que tienen medio frasco de agallas.

Eso quería contarte Rof, que ahora también te uso de excusa para justificar mis debilidades. Hasta capaz lo postee en mi blog.
Un abrazo.

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Rumba... ¡mambo!

2005-04-11T17:10:00.000-03:00

Una oportunidad encontraré algún día
Entre las calles voy buscando un haz de luz
Detrás de un nuevo amor va la gente perdida
Salen a caminar su diario deja vú

Abuela: -... ¿Y siempre tenés todo ordenadito en tu casa, Hernán?
Yo: -Sí abue, todo ordenado, limpio y en su lugar, así como a mí me gusta. Y ahora que estoy solo solo, más todavía.
Abuela (torciendo la boca): -A este no lo casamos más...
Yo: o.O

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Me están volviendo esas cosas a la cabeza, esos mambos que pensé que ya no tenía más, que una vez me motivaron a volver. Y volví. Y la pegué, porque el tipo era una masa.
A pesar de que nunca confié en la psicología completamente, siempre dije que quien quiere estar mejor, a la larga o a la corta, lo consigue.

Entre las conclusiones a las que llegamos a lo largo de las sesiones, estaban:
. Que debería encontrar una forma artística de sacar afuera todo lo que no puedo decir (contenido y forma), porque con un blog no alcanza, y tampoco con boludear con la guitarra o con la armónica. Las sugerencias fueron un taller de literatura, o clases de música en serio, o algo de teatro. Actualmente: en veremos.
. Que mi vocación es, dejémonos de joder de una vez por todas, el notariado. Es lo que me gusta, y tengo aptitudes para eso --o por lo menos algunas de las características de mi personalidad son compatibles con la profesión del escribano. Y que por lo tanto depende enteramente de mí seguirla o no.
. Que estoy solo porque quiero. No estoy dispuesto a ceder ni un poquito mi libertad e independencia. Hasta que aparezca ella, quien me vuele la peluca, y ahí cagamo la fruta. Se me van a ir todos los esquemas a la mierda y me voy a volver del todo psicótico.
. Que sigo en lucha constante con mi ego, viviendo con vergüenza mis logros y minimizándolos para no sentirme altanero o sobrador. Remarcándome sin embargo, una y otra vez, todas mis metidas de pata.
. Que soy capaz de ser feliz.

Pero pasó que el Dr. Mario Golder se murió, a fines de enero.

Me descolocó, bastante. Por un par de meses, hasta mi morboso inconsciente me consideró dado de alta. La realidad es que todavía no sé cómo elaborarlo...
Por lo pronto me conformo con sacarlo afuera.

Review: Her05 beta 2

2005-03-14T17:10:00.000-03:00

Te conozco bien...
Gozaste en todos mis amargos renuncies
Me prometiste alivio y me llevaste
A sucumbir al deseo de implotar

Sos el espejo de mis vanidades
Sos la mitad que se vuelve contra mí
Alguien borroso, no pienso en nadie
A donde empiezo yo vos terminás

Y me pregunto quién sos
quién sos, quién sos...

Con en realidad unos pocos cambios menores con respecto a la primera versión beta que se dio a conocer en enero de este año, el nuevo Her05 ha sido lanzado a principios de mes y ya se encuentra siendo testeado en todas sus capacidades.

Recordemos, para empezar, que el cambio de plataforma en relación a la versión anterior, la cual había permanecido sin modificaciones por años pero con gran aceptación, vio la luz en un marco de extrema discreción, dada la desconfianza de los autores y el excepticismo que se esperaba por parte de los usuarios ("la gente") en general.

Este primer release permitió una adaptación simple a los cambios de fondo, al no alterar la interfase y la forma en que Her se ve y responde en su relación con quien interactúa. Los más relevantes aspectos fueron el incremento de las instrucciones bidireccionales ("mentiras"), la eliminación mayoritaria de las antiguas políticas ("reglas morales") y la alteración de muchas de aquellas que sobrevivieron. Por otra parte, a esto se le agregó un aumento del consumo de recursos ("dinero"), no justificado por cierto, y un cada vez más acelerado flujo de input/output ("conversaciones con conocidos y desconocidos") --siempre que se instale el paquete extra ("alcohol") que se consigue por separado pero tuvo gran demanda. La estabilidad ("buen humor") se garantizó como prioridad, y eso no pude negarse.

Sin embargo, algunos agujeros en la programación fueron detectados en corto tiempo, como ser un feedback ("cargo de conciencia") inesperado como corolario de las nuevas instrucciones. Éste debería de haber sido eliminado antes de siquiera imaginar la incorporación de la bidirección ("engaño"), que tan demandada fue por ciertos usuarios especiales ("ni en pedo te digo quién/quienes"). Otro problema surgido en esa versión constaba en la posibilidad de colisión entre diferentes usuarios que iniciaran su sesión contemporáneamente, asunto que se temió pero no fue corroborado durante enero.

El balance general había sido positivo, no obstante lo cual el equipo de desarrolladores se concentró en detalles relevantes que al fin vieron su solución en este flamante beta 2.

Después de ser testeado por dos semanas, podemos sacar estas conclusiones:

. Las novedosas instrucciones crean peligros de incompatibilidad tanto entre diferentes usuarios como para la integridad misma de Her05, que se ve comprometida por el abundante flujo y por la creciente presión sobre el sistema cuando los recursos se utilizan en más de un 50%.
. La estabilidad general se mantiene con una salvedad: el cambio de condiciones en el hardware ("casa"), aún si es esperado y brindando un lapso de adapatación, debilita la relación con determinados usuarios ("amigos").
. Los perfiles de usuarios ocasionales ("otra vez: ni en pedo") parecen tomar demasiado espacio en la memoria, dejando a la deriva archivos de dudosa utilidad.
. El usuario 'administrador' ("amor propio") puede ser eludido y despojado de sus atribuciones por el usuario 'guest' ("sí, ella") cuando éste último ingresa y abandona la sesión repentinamente, al contrario de lo que era de esperar.

En resumen, el impass de febrero no arrojó demasiadas modificaciones al sistema en lo que hace a su fondo, en comparación con el lanzamiento de enero. Sí es de notar que algunos comandos agregados ("caradurismo"), antes considerados defectuosos e indeseables, han sido recibidos con entusiasmo en un principio. De todas formas nada bueno resultó de aquéllo, pero se reconoce el esfuerzo del equipo de desarrollo por intentar nuevos caminos.

Updates pronto.

Screenshots

Estado actual

2005-03-12T23:10:00.000-03:00

Puto --el que nos quita la papa
Puto --también el que lo tapa
Puto --el que no hace lo que quiere
Puto --puto nace puto se muere

Me veo tirado en el piso, sabiendo que es tan difícil de soportar, y preguntándome qué carajo se supone que tengo que hacer... ¿así nomás, perder?

Estar en el juego y poder relatar la partida una vez que llega el entretiempo me hace sentir vivo, eso no lo voy a negar. Lo jodido es llevarse con el resultado cuando, al momento de pasar revista, termino igual que siempre: solo.

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Estoy agradecido por lo que tal vez pueda parecer una estupidez. Sam me dijo algo como "¡Y claro! Porque la música es algo muy importante en tu vida". Ya lo sabía, no se trata de una novedad. Es asombrarme con mi transparencia en ese aspecto, con que sea de esperar que mi atención sea llamada por quien me haga sentir que sobre ese tema tenemos una conexión. Y... ya es la segunda vez en un par de semanas. ¿Será cuestión de mantener los ojos abiertos?

Por lo pronto, mañana a la noche voy a acercarme lo más que se pueda al Lenny para decirle en la cara YO TE BANCO, NEGRO!.

[Escrito originalmete en papel y tinta en la sobremesa conmigo mismo. Disco de fondo: One Hot Minute, de Red Hot Chili Peppers.]

En rojo pero en paz

2005-03-02T17:10:00.000-03:00

So here I go still scratching around in the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down

Hoy miércoles 2 de marzo de 2005 hice mi peor inversión financiera, al menos del mes. Perdí $20 pesos en el Casino Flotante, jugando al black jack a las 5 de la tarde. Claro que tenía un par de tintos encima, lo cual no me justifica pero alivia mi pesar. Ah, a eso le sumo un peso derrochado en las tragamonedas.

Después del abrumador y olvidable día laboral, con seis de mis compañeros logramos distendernos de esa manera --no todo en la vida es dinero.

Fresco y batata (*)

2005-02-26T17:10:00.000-03:00

Hey Mr. Scarecrow
If you could walk
If you could see the world
If someone could break your heart

Wouldn't you feel tempted
To come back to these fields
And feel no pain
Just sun and rain to make you fall apart

Basta de metablog. Me propongo, en este weblog, no hablar más de él a partir de... ahora.

Al final no viajé a Colonia, como estaba programado. Por mala suerte, este fin de semana coincide con el final del mes de febrero, por lo que no había más pasajes de Buquebus para la vuelta. No ir no significa que me muera; es sólo que ya tenía hasta el bolso casi listo y había puesto entusiasmo en otro escape más. Que se cancelara así justo horas antes significó una desilusión, eso es todo. Igualmente se POSPONE, no se suspende para siempre. Quiere decir que en unos días, más específicamente cuando ya haya empezado la facultad, me voy con mi amiga Sam a Uruguay. He dicho.

Ya me estoy cansando de que las cosas sigan siempre el orden que se supone que deben seguir, o al menos el que estoy acostumbrado a verlas hacerlo. Hoy voy a hacer lo siguiente: comer el postre antes del plato principal. Es un principio, ¿no?

Entonces apreciaré si es tan necesario mantener todo como siempre, si la variación produce sólo un pequeño inconveniente, o si es mejor que todo cambie.

No es una cuestión de voluntad, es cuestión de tomar riesgos. Y bancársela.

(*) Todavía no me puedo acordar quién fue el que hace poco tiempo me dijo No no, no se dice "queso y dulce" --no tenés clase. Se dice "fresco y batata", y me tuvo riendo por horas y horas. Quien seas, sos un grande.

Presente, señorita

2005-02-12T05:10:00.000-03:00

Háblame
que no te oiga

Quiéreme
que yo no sepa

Cuídame
que no lo vea

Parece que es requisito indispensable para ser parte de cierto selecto grupo de bloggeros dorados postear en este espacio --yo soy sumiso y acato las reglas.

Tengo un bloqueo de blogescritor, supongo que será porque todo lo que pasa por mi cabeza hoy en día está siendo procesado en forma leeeenta. Veré en un par de semanas. Igual tenía algo de material para Galán Nos Mintió, pero no lo escribí a tiempo y ahora me da vergüenza.

Una cosa sí tengo para contar: si todo sale bien, el viernes 18 a la tarde me tomo el buque a Rosario, lo que significa que no voy a poder estar en la cumbre golden del Tigre. Saquen fotos y tomen tequilas por mí (no se duerman en la puerta de ningún bar, eso es oficio exclusivo del Peláu).

Todo no se puede.

[Posteado originalmente en La Banda del Golden Blogger; transcripto acá para rellenar]

Auf wiedersehen, baby

2005-01-12T17:10:00.000-03:00

One last thing before I quit
I never wanted any more than I could fit
Into my head I still remember every single word
You said and all the shit
That somehow came along with it
Still there's one thing that comforts me since I was
Always caged and now I'm free

Servicio a la comunidad Blogger: para información sobre la próxima reunión en Palermo (15/01/05), consultar los blogs de Zoqueta y/o de Regelus.

A otra cosa, polilla (-No es una polilla, ¡es una mariposa! -Matala igual ¬¬). Me voy a buscar el pasaje a Retiro, porque ESTA VEZ SÍ salgo a las 6:50 hacia Mar del Plata.

¿Qué me espera allá? Cuatro -poco saludables- días con amigos, incluyendo fotos en la playa a media tarde recién levantados para volver al departamento con bebidas para empezar la noche, ya me imagino; el resto de los días hasta fin de mes con mis viejos, pero con planes de visitar a gente en el Alfar, en Miramar, viajar a Gesell para el festival de rock con amigas bloggers, ir a la reunión marplatense de estos bichos raros personajes del año, tomar unos mates con Melisa Belén, si tengo algo de suerte, el último día, ir a ver a Fatboy Slim gratis a la playa, y más... todo si se puede, y si no lo quemé por hablar ahora.

Saludos, hasta mi regreso.

Es todo psicológico

2005-01-10T17:10:00.000-03:00

El mundo nos aplasta y nos aplastará
Y vos estás mirando todo desde atrás
No sabés si existe tal Dios
Pero lo sequís esperando

Alguien que diga quién es
Uno que sea juez
Es casi casi demasiado
No sabés si existe tal Dios
Pero lo sequís esperando

¿A quién más podría pasarle? El micro salió de Retiro a las 6:50 am, pero sin mí.
Yo, a esa altura, hacía ocho horas que estaba en cama tratando de bajar los 39ºC de fiebre que me hacían delirar.
El doc dijo que no es ni viral ni bacteriano, pero que pase los próximos dos días en reposo y sin exposición al sol --Mar del Plata queda para después del miércoles, sí o sí.

Como les repetí hasta el cansancio a Rege, Lieder y Jase ayer durante nuestro tour por dos shoppings (ja!), todo pasa por alguna razón. En este caso: llamé a mis amigos que llegaron ayer a la noche a la Feliz para avisarles que no me fueran a buscar a la terminal, para enterarme de que el departamento que iba a ser nuestra vivienda por esta semana (a un precio más que accesible) era un antro que se caía a pedazos, donde la cucaracha más chica tenía bigotes y fumaba pipa, y si no le caías bien no te daba permiso para entrar al baño. ¿Entonces? Pasaron la noche en un hotel y hoy desde temprano se iban a dedicar a recorrer la ciudad buscando alojamiento para doce personas. Tarea difícil, sabiendo que no hay nada de nada disponible.

Chau, me voy, y a tomar mis drogas.

Todos contra todos

2005-01-08T17:10:00.000-03:00

Somebody once asked could I spare some change for gas
I need to get myself away from this place
I said yep, what a concept, I could use a little fuel myself
And we could all use a little change

Yo no estuve ahí a donde fui. Yo no ví lo que ví. Yo no tomé tres tequilazzzzzzzzz... losh keiro a todoshhh, vosh shabésh que no te conoshcou pero ibual te shevo acá, mentendésh, acá en el corazzzzkjhafs...

La negación es mi arma, bah, nuestra, hoy 8 de enero de 2005. Desde ayer esta gente ya me conoce entonado...

Behind the Blog

2005-01-02T17:10:00.000-03:00

It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city, she loves me
Lonely as I am
Together we cry

Subtítulo: Lo que nadie habló del blogencuentro del 30/31 de diciembre de 2004

Se leerá en blogs amigos (por ejemplo, el de Grrl o el de Zoqueta) la historia oficial de la salida de los bloggeros y bloggerreras (!) por Palermo (Plaza Serrano y un bar del cual me llevé el ticket --tenía en mi casa el original pero me desapareció... espero que esa "alguien" que se lo llevó lo conserve de recuerdo, como pensaba hacer yo). Pero he aquí algunos detalles y situaciones que seguramente a Ud. le van a interesar.

. Perra repartió besos en peladas y mejillas (ups!), pero también en servilletas y folletos.

. Los besos de Jase pinchan.

. El auto de Teddy tenía olor a nuevo.

. Cuando nadiuska se reía para arriba mis oídos sangraban 1,21 ml/seg menos que cuando lo hacía en forma horizontal.

. Grrl no puede hablar sin gritar hasta que se lo pedís por favor cinco veces, por lo menos.

. Rege es capaz de dormirse apoyado contra un leño encendido, su somnoliencia no conoce límites.

. Zoquet y Flo* juntas son una dupla explosiva, una máquina perfecta de decir huevadas hilarantes a un ritmo inhumano.

. Las muchachas de la punta, sentadas a mi alrededor (+ una invitada especial) demostraron saber letra y HASTA PASITO de un tema de los Backstreet Boys, y yo lo sufrí --después se hacen las darkies y/o rocanroleras, ¡por dió!

. Jase es un hombre golpeado, y Alma necesita ayuda profesional (o un púchinbol).

. Diego puede transformar su traje, ropa de trabajo, en un áutfit muy cáshual en 84.07 segundos.

. Cuando Lieder te agradece por algo, lo hace 6548972347 veces. Para que sepas.

. A Lady no le gustan los chupetines negros. ^_^

. Pablo se parece a Guido Kazca, vamos... no me lo nieguen...

. Hay como mil cosas más pero a esta altura ya se me olvidaron, y me pasa por tardar tanto en volcarlo acá.

Que nadie se entere

2004-12-26T17:10:00.000-03:00

Sé que ya de todo se ha dicho
Que mi andar ya no es igual
Que mis penas son tu condena
Que mis ojos son la frialdad

Sé que has dado justo en mi pecho
Munición a voluntad
Déjame salir de este encierro
No soy tu hombre ni tu verdad

Acto 1. Escena 1.
Se abre el telón. Set: Scalabrini Ortiz y Mansilla, puerta de mi casa, circa 8 pm del jueves 23. Personajes: El Peláu (Her) y su padre. Acción: llega en auto mi viejo y yo bajo con un par de bolsas, actuando algo mareado. Entro al auto y me pongo de cara al aire acondicionado para recuperar el color --me bajó un poco la presión. Se entiende, hace mucho calor y todavía no comí. Se cierra el telón.

Escena 2.
Se abre el telón. Set: casa de mis padres, frente al monitor de la PC, que goza del lujo de la banda ancha, pasando la medianoche, ya viernes 24. Agregado: mi camarita usada como webcam. Personajes: uno real (Her) y varios virtuales: Floppy, Daniela, Lady, Perra y Grrl, entre otros. Acción: por vía emesenística, saludos navideños van y vienen con Dani. Floppy me manda música recién salida del horno (de Amarillo). Perra me tira palos (mal), insinuando que mi pelada le provoca ganas de llenarla de besos (!) y otras cosas similares, y me saca fotos escrachosas. Lady se le suma para molestarme como hace siempre (en realidad ella es la pionera). Manoteando como ahogado, pido auxilio a Grrl, pero nunca entendió qué pasaba. Entra en escena Mariano, también por MSN. Mientras tanto me bajo siete empanadas y unos vasos de Coca-Cola (no se vive del aire).
Luego de que unas horas antes ella me dijera que no, que no salíamos, dudaba si ir a ese cumpleaños o no, porque mi noche iba a ser un tanto solitaria. Pero Mariano está con dos de los pibes y cuando les propongo ir (aclarando que los hacía entrar gratis y tentándolos con una botella de vodka que tenía en casa, claro) me dicen que sí, que vamos, pero ya. Dura lucha para decir adiós a los bloggers conectados... después de ser disuadido varias veces por Grrl, junto fuerzas y me voy, una hora más tarde de lo acordado. Se cierra el telón.

Acto 2. Escena 1.
Se abre el telón. Set: auto prestado por mi viejo, circulando por Avenida Del Libertador, circa 3 am. Personajes: el conductor (Her), el copiloto ebrio Nacho (el Palomo), y los dos pasajeros con principio de borrachera, Mariano (el Poio) y Oscar (Titi). Acción: después de saludar a la cumpleañera en Chavela, y brindar con ella con cerveza, pero uno o dos sorbitos únicamente porque cuando manejo el auto de mi viejo no tomo nada, por diferentes razones partimos a los 15 minutos con rumbo a Mint, donde los egresados del ITBA festejaban su graduación.
La lata de cerveza casi llena queda tirada en la vereda de una estación de servicio de Salguero y Libertador: habiendo Speed con vodka a montones, los choborras la desprecian sin pensarlo. A todo esto, tengo sed. ¿Qué puedo tomar? Speed, y un par de tragos, nada más. Por suerte la entrada va a ser gratis; otro boliche más. Con lo que pienso de estas noches, alguien se preguntará por qué sigo yendo. Ni yo lo sé, así que la duda permanecerá igual. Se cierra el telón.

Escena 2.
Se abre el telón. ¿Ya es enfermante el formato teatral? No me importa. Set: Mint, en Punta Carrasco, circa 6 am. Personajes: el tarado (Her), y los que se detallan a medida que se desarrolla la acción. Acción: ya amanecido el día sobre el río, como va terminando la joda, nos hacen abandonar la parte del fondo, esa donde pega el vientito un poco más que refrescante (frío, bah), para pasar a un calor agobiante. Apenas cierran las puertas, pegadas a las cuales me quedo un segundo, me siento un poco mal. Es que hace mucho calor, y hasta capaz esté medio deshidratado, por no tomar nada desde que entramos ($5 pesos por un vaso de Coca???).
De repente, sin aviso, veo un pibe que está siendo abrazado, no cariñosamente, por un patovica. Otro patova aparece en escena, y a la vez que me empuja de costado, se para frente a este flaco y, usando una técnica que conozco de mis años de Taekwon-Do, impulsa hombro y torso con un leve salto de la pierna que está por delante para tirar un tremendo derechazo directo a la cara del pobre que tenía la guardia baja y no se esperaba nada parecido. El sonido de los nudillos quebrando y partiendo el pómulo de la víctima (siendo que el diámetro del brazo que pegaba era el de un acoplado de Scania) todavía me causa impresión. El chabón no reacciona, seguro por quedar aturdido. Se me escapa un "uh, lo mató!" justo al lado del zarpado ese. Me corro hacia un costado para alejarme del revuelto que se empieza a armar, para el lado de la segunda puerta, dónde hago fuerza (bastante) para abrirla, pero no logro nada. Ya me siento muy mal. Me doy vuelta y veo el pómulo hundido en el rostro sangrante del pibe, deformado.

Narrador en off: siempre me impresiona MI sangre y todo lo que signifique una agresión a MI cuerpo me hace dar tal cagazo que me baja la presión y me mareo. Una vez hasta perdí la fuerza en las piernas, quedando sentado en la calle. Y es algo que de a poco creo ir superando. Pero esta vez fue más. Mi excusa es que sí, me impresioné, pero ya me había sentido mal más temprano, y además hacía más de 24 horas que estaba despierto, y el cambio de temperatura fue muy brusco, y no se podía respirar en tanto calor, y no había tomado casi nada de líquido, y, y, y...

Me desmayo. Pero bien desmayado, como nunca en mi vida --pierdo el conocimiento al lado de la puerta. Me acuerdo de un parpadeo y sentir el piso en mi mejilla. Ahora se complica bien la cosa.
Mariano me ve tirado, y a un patovica que se agacha para agarrarme, y claro, piensa que me están trompeando a mí también. Corre a interponerse entre los dos, defendiéndome de mi supuesto agresor. A la vez, el patova piensa que yo soy un borrachín cualquiera que me estoy quedando a dormir en el piso del local, y me quiere sacar a las patadas. Flor de embrollo, con las piñas que iban y venían justo ahí al lado. Se destaca la valentía de Mariano que es muuuucho más flaquito que ningún patovica al saltar con tanta decisión por mi cuerpo inconsciente. La charla se pone áspera y entran en acción Titi y Nacho, el primero ayudando a Mariano a levantarme del suelo y el segundo tomando la posta en la discusión y sacando su abogado interior: "Mirá que si el flaco se te muere acá es TU responsabilidad, loco, ¡¿eh?!". Respuesta inmediata de la bestia esa: se aleja de mí y señalando para la puerta grita serio "¡a la enfermería!".
Al levantarme se me abren los ojos y viendo todo el lío pienso "puta madre, me cagaron a trompadas". Dos pasos, y me desmayo otra vez (segunda caída!). Mariano no da a basto y entonces clama a gritos por ayuda, Nacho da una mano abriendo paso y Titi me agarra como puede. Abro los ojos otra vez... parece que lo único que atino a decir es "veo todo negro". Mientras tanto pienso: "No, no me pegaron... ¡pero cómo tomé! ¡Esta vez sí que me arruiné con el alcohol!" y me desmayo OTRA VEZ. Por suerte ya me tenían de a dos.
Recupero por fin el conocimiento cuando mi cabeza está abajo de la canilla de agua fría del baño. Esta vez me doy cuenta de que no se trata de un golpe ni de alcohol, y me quiero morir. Un auto-atribuido estudiante de medicina da la orden de que me saquen afuera donde hay más aire y que me apoyen sobre el pasto, con las piernas en alto para que la sangre llegue a mi cabeza. Cosas que yo ya sé, pero que no puedo expresar por razones obvias.
La impresión del público en general: "Mirá el alcohólico ese... en andas lo tienen que sacar, ya ni abre los ojos".
Como era de esperarse, a los diez minutos ya estoy muy pancho sobre el césped, ni un rastro del desmayo (sólo la transpiración fría y la cabeza mojada), rogando a Nacho que diga que me zarpé con la bebida, con tal de que no le aclare a las amigas que me desmayé por cagón. El casi médico se retira (realizado, se imaginarán), y una de las amigas de los chicos me alcanza un vaso de Coca que trae de adentro, para luego darse vuelta y con una sonrisa decirle a las otras "qué maricón". Espero no volver a verla nunca más en mi vida --no me da la cara. Se cierra el telón. Hernán saluda al público. Aplausos. Más aplausos.

Volví manejando, como si nada. Era el único mamerto que no había tomado.
Lo peor de todo es que el martes estuve en la sala de autopsias de la Morgue, ví un cadáver, ví en tarritos las vísceras para análisis, entré (encima a oscuras, porque habían cortado la luz del sector) a una sala donde estaban lo féretros y los muertos en bolsas, aguantando el olor penetrante, y sin mosquearme ni un poquito.
(Suspiro)... esto me va a costar años y años de gastadas.

Crónica de la casualidad

2004-12-19T17:10:00.000-03:00

I've been waiting a long time
For this moment to come
Am I destined
For anything at all?
Downtown lights will be shining
On me like a new diamond
Ring out in the midnight hour
No one can touch me now
And I can't turn my back
It's to late ready or not at all

I'm so much closer than
I have ever known
Wake up!

Voy a hacer un post largo pero que vale la pena. Y lo voy a redactar en presente, aunque no es lo que más me gusta (espero lograr un buen efecto). Todo empieza volviendo de Obras el viernes a la noche, ya siendo sábado de madrugada. Nadiuska en línea en el MSN...

[12:56:20 am] Her: vengo del recital de Árbol en Obras
trrrrremendamente bueno
[12:56:33 am] Nadia: :@
[12:56:36 am] Nadia: sho queria irrrrrrrrrrr
[01:00:11 am] Her: y mañana vuelvo
pero para Divididos al aire libre
[01:01:28 am] Nadia: la puta que te pario
[01:01:31 am] Nadia: te odio
[01:01:36 am] Nadia: con toda mi alma
[01:01:38 am] Nadia: te odio mucho
[01:01:51 am] Nadia: te odio tanto tanto que te voy a poner no admitir
[01:02:16 am] Her: pero pero pero pero...
[01:02:53 am] Nadia: pero nadaª
[01:02:57 am] Her: !
[01:04:16 am] Her: vos no querés venir?
[01:04:54 am] Nadia: si que quiero
[01:04:59 am] Nadia: pero no tengo plata
[01:05:09 am] Nadia: y tengo muchas ganas de suicidarme
[01:06:47 am] Her: peor mi primo, compañero de recitales desde siempre
yo le saqué la entrada y me llama ayer para decirme que lo hacen laburar ese día hasta las diez de la noche y que tiene que estar disponible (es soporte en sistemas) hasta las 4 am... ÉL se quiere morir
[01:13:49 am] Nadia: y que vas a hacer con la entrada que te sobra?
[01:14:03 am] Her: creo que ya la ubicó :(
[01:15:21 am] Nadia: ah
[01:15:23 am] Nadia: buuuuuuu
[01:16:20 am] Nadia: que mierda
[01:16:28 am] Nadia: yo tenia las re ganas de ir
[01:16:32 am] Nadia: :'(
[01:16:40 am] Nadia: por que todo me sale mal????

Después de eso: fiesta de egresados de mi primo en Hurlingham. Con mi hermana nos volvimos relativamente temprano, pero por supuesto que el chabón se levanta a las 7 de la tarde del sábado (nótese que las entradas decían que empezaba a las 20 horas), y para decirme que mejor se queda estudiando porque está muy jugado, y que el flaco al que le había ofrecido la entrada no aparece por ningún lado.
Eliminadas mentalmente las personas que siempre se copan con los recitales (porque estaban trabajando), descarto la opción de llamar a nadie y comienza mi búsqueda vía internet. Florencia -una compañera de trabajo pero a quien considero mi amiga- en línea...

[08:04:46 pm] Her: querés ir?
[08:04:53 pm] Flori: a q hora es?
[08:05:05 pm] Her: ahora
[08:05:29 pm] Flori: en donde es??
[08:05:59 pm] Her: en Obras, al aire libre
[08:06:52 pm] Flori: si no voy yo vas solo??
[08:06:59 pm] Her: claro
[08:09:51 pm] Flori: bue escucha.......queres qte acompañe??
[08:10:09 pm] Her: no, te ofrecí porque no te puedo ni ver
[08:10:11 pm] Her: vamossssssss
[08:10:18 pm] Flori: ajjajajajaaj
[08:10:29 pm] Flori: bue dale vamosss
[08:11:03 pm] Flori: esperame ahi en tu casaaa
[08:11:17 pm] Her: ok
te espero
venís con alguien o sigo ofreciendo?
[08:11:35 pm] Flori: noooo voy sola
[08:11:39 pm] * Her [ME SOBRAN DOS ENTRADAS PARA DIVIDIDOS, YA!!!] ha cambiado su nombre a Her [ME SOBRA UNA ENTRADA PARA DIVIDIDOS, ¡¡¡YA!!!]

Y al mismo tiempo, Perra Frígida en línea...

[07:59:45 pm] Her: emmm... conocés a alguien que quiera ir EN ESTE PRECISO MOMENTO a Obras a ver a Divididos? tengo dos entradas de más...
[08:01:10 pm] Belén: ni idea
[08:07:07 pm] Belén: sorry...
[08:07:34 pm] Her: ok, ok
no se puede contar con vos, veo :P
[08:07:54 pm] Belén: jajaja
[08:08:05 pm] Belén: el único que conozco está laburando en costanera
[08:09:22 pm] Her: tá bien, ya me arreglaré
como en las películas, todo siempre se soluciona al final, mágicamente
[08:09:26 pm] Her: iluso
[08:09:47 pm] Belén: jajaja
[08:09:50 pm] Belén: soniador
[08:10:22 pm] Her: inocente
[08:10:28 pm] Her: huevón, bah
[08:10:35 pm] Belén: nahhh
[08:11:39 pm] * Her [ME SOBRAN DOS ENTRADAS PARA DIVIDIDOS, YA!!!] ha cambiado su nombre a Her [ME SOBRA UNA ENTRADA PARA DIVIDIDOS, ¡¡¡YA!!!]
[08:12:11 pm] Her: ssssssssssiii!
ubiqué una entrada
que lástima que Nad no está conectada porque ella me había dicho que tenía ganas de ir... :(
[08:12:52 pm] Belén: buenissimo, al menos es una!
[08:17:40 pm] Her: por qué no se conectará nadiuskita...

Acá viene la parte emocionante!
Llega Flori a casa, cruzamos a la parada del 15 y mientras subimos le comento sobre esta chica que no conozco más que por chat y que era una cagada que no la había encontrado. Charlando de trabajo y de los problemas con los jefes (inevitable), veo en el asiento justo junto al que estamos parados una cara familiar que me mira. Como no me dice nada, sigo en la mía.

Minutos más tarde, la persona en cuestión me dice: "¿Vos sos Hernán?"
Increíble, era ella. Nadiuska se mandaba al recital sin entrada ni nada, corriendo el riesgo de quedarse afuera si no conseguía en la puerta (una capa, no hace falta decirlo), y estaba viajando en el mismo colectivo que yo, que tenía en el bolsillo una entrada de más. Y sentada a centímetros de distancia, es difícil no reconocer al pelado alto algo pálido con cara de nene.

Resumo en momentos: haciendo una cola de dos cuadras para entrar, entrando cuando iban por el segundo o tercer tema, escurriéndonos los tres entre la gente para llegar un poquito más cerca de los músicos, Nad haciendo migas con Flori (entre miles de personas, al primer tema que me mandé adelante para saltar las perdí, hasta que nos encontramos afuera, por lo que se quedaron solitas), un show de la san puta, una Coca infaltable a la salida, y la ironía de que todo cierre perfectamente como (o mejor que) si estuviera planificado.

Nota 1: ¡Asombroso!
Nota 2: ¿Viste Bel? Al final tenía razón... "Pasa en las películas, pasa en mi vida".
Nota 3: Soy muy molesto y pongo nombres personalizados en el MSN, me gusta saber con quién hablo.
Nota 4: La noche siguió después de volver a casa pero me lo guardo para mí. Lola.
Nota 5: Me perdí la reunión de la comunidad Blogger. La próxima voy.

En el camino

2004-12-06T17:10:00.000-03:00

There's an insect in your ear
If you scratch it won't disappear
It's gonna itch and burn and sting
Do you want to see what the scratching brings
Waves that leave me out of reach
Breaking on your back like a beach
Will you ever live in peace?
Cause those that can't do... often have to
And those that can't do... often have to preach

[Esta tarde, arriba del colectivo 93, en su trayecto entre Facultad de Derecho y Cementerio de Chacarita. Redactado y escrito espontáneamente en el reverso del cronograma de diciembre del "Ciclo de Grandes Conciertos de la Facultad de Derecho". Trascripto sin edición alguna, con excepción de los links, y con un poco de resignación.]

Mi querido Webloco, ¡tanto tiempo! ¿Pensaste que me había muerto? ¿Qué me habían amputado los deditos? Pues no, acá estoy escribiendo otra vez.

Te preguntarás qué ha sido de mi vida este último tiempo. Bueno, empiezo por lo más reciente. Acabo de rendir mi último parcial; mi único parcial ya que quedé regular en una sola materia, y se repitió lo mismo de siempre: buenos resultados con poco estudio, o mejor dicho, casi casi nada de estudio. Así nunca voy a aprender.

¿Antes de eso? Fui al recital de La Renga en Huracán el sábado, un show inolvidable por calidad de sonido, la fuerza en vivo, el escenario con cuatro frentes -en el medio del campo-, la energía de la gente compartiendo un espíritu de familia que llenaba de alegría, y la selección de temas que sacaron a la cancha.

En verdad, en el medio de estos dos días pasaron un par de cosas más. Acepté la invitación de Lady para unirme al staff de posteantes del nuevo blog Galán nos mintió, aquel que surgiera de la cautela de Melisa Belén más la insistencia de los comentaristas apasionados de las telenovelas. Pronto haré mi aporte.
Pero sobre todo, y andá a saber cómo terminé salteándome el detalle escribiendo justo acá, ayer fue una de esas fechas tristes a las que me refería en aquel post de hace un tiempo. Y mirá de qué formas raras trabaja la psiquis, que siendo conciente de que debía estudiar y no quería dejar pasar la oportunidad de ir al cementerio, desperdicié tiempo de tal manera (¡hasta me bañé y dejé un par de comentarios en blogs y flogs amigos!) que llegué a la puerta cuando ya había cerrado. Como a propósito, pero no. Y me enojé conmigo, por eso estoy tratando de compensarme. Tengo más para decir pero justo estoy llegando, Diarito.

Ehhh... Blog, ¿estás ahí? ¿Te dormiste? ¿Te fuiste? ¿¿Hola??

Pata

2004-11-17T23:10:00.000-03:00

Y yo pienso
Que ojalá que el asfalto se haga pasto
Porque la gente se inquieta cuando está quieta
Y su mente empieza a pensar
En el agua en el fuego en la casa
En la cuota del cole del nene
Y yo espero
Mientras pienso... (pienso... pienso...)

PRECAUCIÓN: Post negativo adelante.
Si Pitufo Gruñón no era tu preferido de entre los habitantes de la Aldea de los pitufos, o si no te gusta el mate amargo, o si el color negro no te parece el más atractivo de todos, visitá alguno/s de los links de acá a la izquierda que son páginas muy recomendables, y mantenete lejos de lo que sigue.

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Volvía en larga caminata hacia mi casa cuando tuve otro de esos episodios que tanto odio. A pesar de que cuando salgo a patear siempre pienso mucho, en general es para bien, porque me ayuda a meditar y a entenderme un poquito más. Esta vez no fue así, esta vez me empecé a sentir mal, cada vez peor, al punto de creer que no llegaba a destino.

En medio de eso, junté fuerzas y me propuse dilucidar qué era exactamente lo que me estaba tirando para abajo, lo cual me costó, y de a poco algunas cosillas empezaron a aclararse.

Se me ocurre volcar en letras parte de ese trabajo, como forma de probar si sacándolas pierden algo de fuerza. Algunos de mis malestares:

. Los más palpables, los físicos, eran circunstanciales. El dolor de cabeza y de estómago por la borrachera de anoche, mi muela latiendo y pinchando después de la intervención de mi temida dentista minutos antes, la cintura que jodía un poco quién sabe por qué y mi deshidratación no podían durar más que unas horas.

. Lo que más se me aparecía, supongo que por la época del año, estaba relacionado con mis estudios. Haber perdido tanto el interés en lo que justamente considero que es lo que me interesa más que nada, me preocupa en serio. Si estoy seguro de que quiero de una vez por todas terminar la carrera, tomar impulso y meterle garra, así poder en un año tener el título en mis manos -y lo repensé varias veces, no es una crisis vocacional-, ¿por qué diablos tengo este rechazo a sentarme a leer, a tomar un libro para estudiar como corresponde, o más aún, a asistir a las clases de la única materia en la que estoy regular? No estudio nada de nada desde hace un mes, y falté las últimas cuatro o cinco clases. Siento como si no tuviera el control, como si hubiera perdido contra un alter ego que se apoderó de la mayoría de mis funciones vitales y tuvo la saña de dejarme ver todo lo que hace, y lo que no hace, para que además sufra por lo que me robó. Me gustaría que alguien me dijera de dónde sacar la fuerza de voluntad para hacer un mínimo de esfuerzo por mí.

. Obviamente el exceso de anoche también estaba presente. Miles de veces dije que no iba a tomar más, que ya había aprendido que era hacer las cosas mal, y siempre la misma historia. Y es la segunda vez en el mismo mes que no me presento a trabajar por ese motivo. No creo que sea tan grave como una adicción, me considero un bebedor social, lo que igualmente para mí es inaceptable. Más durante la semana, que las responsabilidades son diferentes. De estas mismas consideraciones surgen los dos pensamientos que siguen.

. Tanto hice alarde siempre de que no necesito alcohol para divertirme... llegué a la conclusión de que estoy equivocado. Si voy a un boliche, lo cual no me apasiona, sin alcohol en sangre es un verdadero martirio -incluso el de anoche, en donde mi hermana festejaba su egreso. Causas posibles: mi sensación de que la discoteca no es más que una vidriera nocturna donde ellas y ellos van a mostrarse y buscarse; la música que, por más esfuerzo que haga, no puedo disfrutar; la soledad de estar entre tanta gente que hace lo que yo no quiero hacer. Es la misma historia cada vez. Llego con mis amigos, nos reímos un rato (hasta ahí sin dramas), y luego cada uno por su lado buscando una mujer para 'chamuyar', transar, llevarse, o lo que sea. Comportamientos que yo no estoy dispuesto a imitar, porque no me parece que nada real pueda surgir de tal ambiente. Nada sincero, todo inventado, todo hipocresía; lo que empieza falso sólo puede llevar a algo falso. Así termino, sin compañía de mis queridos, sin bailar, sin nada qué hacer en ese lugar. "¿Qué diablos hago acá, en medio de toda esta gente?", dice la canción, y me identifico. La salida que aparentemente elegí es embriagarme, lo que ayuda porque hace que lo aburrido se sienta divertido, o por lo menos que el tiempo pase más rápido. Nada de qué enorgullecerse.

. Mi conciencia pesa como un yunque. Todavía no decido si eso es bueno o malo, sólo estoy seguro de que no hay escape. Esta mañana, como otra parecida hace días, avisé por teléfono al trabajo que estaba enfermo y que por eso no iba a salir de casa, cuando la verdad era que tenía sueño y un pedo para catorce. Lo único real era que me sentía mal. Y me lleno la boca hablando de la sinceridad, y del valor que le doy a ser honesto y responsable, de lo importante que es tener conciencia de la función de uno en la organización donde se desempeña, y de que una de las pocas cosas que me enoja es la mentira. Si viviera en el siglo XVII, me azotaría yo mismo.

. Esta chica, nuevo personaje en la insignificante historia que es mi vida, trae un sinfín de dudas a mi cabeza; por ella y por mí. Principalmente, me miro con desconfianza por este entusiasmo que trato de frenar y no puedo, porque pongo en juicio sus causas. ¿Es que realmente me gusta y tal vez en un futuro llegue a sentir algo por ella, o es que ya he pasado demasiado tiempo en soledad y estoy tratando de llenar huecos? El compromiso matrimonial de mi ex, que está rebozante de felicidad por estos días (lo que, créase o no, me pone feliz a mí también porque la quiero muchísimo), me trajo cuestionamientos con respecto a mi progreso en lo amoroso desde que rompimos hace más de dos años. ¿Cómo puede ser que, siendo yo quien decidió en ese momento la separación, no haya tenido desde entonces una pareja que me durara más de una semana? Ella pudo salir adelante, probar, fracasar y mejorar, y yo... yo no hice más que esconderme. Me arriesgo a decirlo, porque tengo mis razones; alguna vez dije "te amo" convencido de ello y de que sería por siempre, para un día dejar de sentirlo. Desconfío del amor --si no perdí mi fe en él.

Desordenando ideas

2004-11-15T23:10:00.000-03:00

Salgo de este pozo y arranco todo de cero
Y ahora se inclina la balanza y ahora pido yo
Pido que se abra todo porque acá voy de nuevo
Entero o a pedazos pero voy

Analizar de más, analizar a secas... tan tentador como peligroso. Si pisara firme, sin embargo, no sería ningún riesgo. O sea que lo negativo es algo de fondo, la causa, no el síntoma visible. Cada vez que entro en estos pensamientos circulares termino yéndome a dormir del aburrimiento.

Es incontrolable, pasé casi ocho horas en charla amena y distendida, entrando en confianza, derribando idealizaciones, descubriendo nuevos atractivos, buscando miradas y gestos, asimilando latiguillos, derritiéndome en sonrisas. Café + paseo + cena liviana + café + café (sí, abundante bebida negra) = mi viernes a la noche. Claro que el ingrediente principal de la salida fue la conversación. Y eso es lo que me veo analizando hoy.

Muchas cosas lindas. Sentí de nuevo, casi redescubriéndolo, ese segundo de felicidad. Que cualquiera sabe que es una minúscula cosita insignificante no tiene importancia. Cuando dijimos "nos encontramos en una hora", me dejó grabada en la mente su cara --y sus ojos. Y cuando llegó lo noté (y eso que no suelo darme cuenta de los detalles, soy muy distraído y no me fijo en cómo se ven los demás): ella se tomó 5 minutos (o 2 o 1, realmente es lo de menos) para maquillarse antes de encontrarnos. Sí, eso mismo, esa pequeñez, ver que la situación ameritaba para ella tal dedicación, me llenó de alegría fugaz e intensa. Parecerá una boludez, entiendo. Desde mi punto de vista es algo reconfortante.

Y como ese recuerdo, hay infinidad. Repito, ¡casi ocho horas! Desde las 8 y media de la noche hasta las 4 de la mañana. A esta altura hasta ya me olvidé de algunos momentos, lamentablemente.

Pero también estuvieron las revelaciones. Entre otras, un ex -reciente- que solía acosarla, y un hábito que no estoy dispuesto a aceptar (el tabaco). O también podría ver el lado positivo: que me haya contado tanto sobre él tal vez quiera decir que no le importa, ya que no necesita ocultármelo; que haya fumado sólo tres puchos en tanto tiempo puede significar que de hecho está intentando dejar el vicio. O por otro lado podría parar de pensar estupideces y quedarme con que las horas se me fueron volando, por lo bien que me sentí pasando un tiempo en su compañía, y que tengo ganas de volver a verla. Y que ya planeamos dos salidas más.

ACTUALIZACIÓN (03:30 am)
Acabo de pasar más de tres horas charlando con ella vía MSN. Sin dar detalles, baste contar que las dos salidas pendientes se conviertiron en cuatro. Cuando me retiraba a mi cama, me dijo "no te vayas". Yo me quedé... ¿Caí en la red?

Arena siempre corriendo

2004-11-10T23:10:00.000-03:00

When you're talking to yourself
And nobody's home
You can fool yourself
You came in this world alone
(Alone)

[...]

Young at heart and it gets so hard to wait
When no one I know can seem to help me now
Old at heart but I mustn't hesitate
If I'm to find my way out

Still talking to myself and nobody's home
(Alone)

[...]

'Cause I see the storm getting closer
And the waves they get so high
Seems everything we've ever known's here
Why must it drift away and die

Minutos atrás me dediqué a pasar más de media hora en la ducha. Hace tiempo que no sentía esa necesidad, quedarme abajo de la lluvia tratando de relajarme, de que lo que molesta se lave, como si fuera mugre, como si estuviera afuera. Incluso sabiendo que ningún jabón puede lograrlo; es muy ingenuo pensar que cosas así se pueden disolver con algo tan simple como el agua.

Un día como hoy hace un año era lunes. Había sol, nada que ver con el tiempo repugnante que tuvo esta puta ciudad esta vez. Pero no estaba en una plaza o al aire libre. Un día como hoy hace un año estaba en el funeral de quien en vida fuera mi abuelo, sobre quien ya escribí antes. También de aquel día tuve cosas que decir.

Ayer pensaba que no debería odiar tanto al calendario; que después de todo, hoy no es más que una fecha, y no voy a extrañarlo más o menos porque hayan pasado 365 días o dos décadas. Pensaba y me convencía. Como de costumbre, la convicción que tanto me costó me duró muy poco. Sí, solamente es un número, una unidad de medida (tiempo), juro que lo entiendo... pero me pegó igual, no lo pude evitar.

Y no sabía si llamar a mi abuela (su esposa), o a mis tías o a mi viejo (sus hijos). ¿Para decir qué? ¿"Lo lamento"? Eso se usa tanto, y no me agrada. ¿Decirles cuánto mal me hace saber que ya no está, ni para ellos ni para mí? ¿Y lograr qué? Traer más tristeza, creo. Así y todo estoy inquieto, ergo mi blog recibe otro post con tintes de bajón.

Cambiando de tema (mi especialidad: la evasión), decía -hace un par de semanas- que dudaba de mis agallas, y que seguramente no iba a animarme. Pasó de esa manera, y para mal, con noche de penas ahogadas en alcohol y todo. El sábado posterior, resaca mediante, sirvió para meditar (a la fuerza).

Tanto que el viernes siguiente le dí una vuelta de tuerca a mi tan previsible historia. El resultado, que hasta ahora me tiene satisfecho, es una cita al cine para este viernes a la noche. Trato de no pensar en ellas (la citada y la noche), y dejar que las cosas se den con la mayor naturalidad posible. Cuanto más planes se me ocurran, más posibilidades hay de que se frustren. Mi intención entonces es lograr que, si no hay detalles muy definidos, toda sorpresa sea bienvenida.

Por otro lado, tengo mucho guardado y es muy fácil que deposite más esperanzas de las que debería en un evento así. Eso hace alta la probabilidad de que si no resulta, al final sea todo más negativo que placentero. No voy a inflar tanto este asunto, o por lo menos hasta que lo haya vivido.

Ah, mi psicólogo tiene a estudio tres impresiones de este blog, correspondientes a tres días que yo elegí para ayudar con mi terapia. Si no vuelvo a escribir es porque me dejó internado, chaleco de fuerza y papilla, todo incluido en la estadía.

Segundo a segundo

2004-10-29T05:10:00.000-03:00

Si me cansé de obedecer, de ser correcto
Me corresponde ser obediente a mi parecer
Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso
Siempre que no pertenezca voy a pertenecer

Si me cansé de ceder
Fue porque cediendo te vas muriendo en vida
Si me cansé de llorar
Fue porque en las lágrimas no encontré salida
Si me cansé de siempre correr
Fue porque muchas cosas las perdí
Por correr noche y día
Si me cansé de mirar
Fue porque mirando ví una vez a la muerte

Semanas sin postear nada de nada, sin cambiar el template, sin comentar en mis blogs favoritos... y no es la última vez que va a pasar.

Ya tengo contratada a Marü, de palabra, para que se encargue de hacer todo el diseño de nuevo --el mío terminó siendo repulsivo. Falta poco, ya va a mejorar y voy a volver a quererlo.

No voy a explayarme sobre mis últimos tres días en el festival en Ferro, a esta altura ya no es nada interesante y mis memorias tampoco están tan frescas. Basta decir que el balance fue muy bueno, la pasé bárbaro y sindudamente en un año me verán paseando por allí otra vez.

Prefiero recordar mi cumpleaños y el finde que le siguió.
Éramos más de 35 personas en casa (y eso que no es muy grande), gente querida por donde se mirara, y todos con la mejor onda. Y la pasé mucho mejor de lo que esperaba.
Es que nunca me gustó mi cumpleaños --sí, así como hay gente que con las fiestas en fin de año se pone medio melancólica y triste, o hay quienes odian los domingos por lo depresivos que pueden volverse, yo deseo que mi cumple pase rápido y no vuelva por mucho tiempo más. Pero el desgraciado siempre regresa un año después.

No me molesta recordar que el tiempo no para, eso lo tengo siempre presente. Mi intento de explicación: todo tiene que ver con mi forma de ser en general. Desde chiquito prefiero el bajo perfil a los primeros planos, a ser el centro de atención. Disfruto de pasar desapercibido, y por eso mi ropa poco llamativa, con colores sobrios, nada de tonos chillones ni modelos que puedan atraer miradas. No me gusta que los ojos de los demás estén sobre mí, ni para bien ni para mal. Si alguien piensa que este rol es nada más y nada menos que "extra de la vida", estoy de acuerdo: soy un actor secundario, no me gustan los protagónicos. No soy estrella, nací para ser el tipo ordinario que pasa caminando por atrás mientras la acción se desarrolla en otro lado. Para resumir, ese día, en el que tantos pensamientos están dirigidos a mí, me supera, me hace sentir incómodo.

Terminamos unas doce personas saliendo, con alto nivel etílico en sangre. Y los festejos siguieron el sábado en otro cumpleaños (en Club 74, onda setentosa, muy pintoresco), acompañado de desayuno de tortas sobrantes, con Marü en casa, y el domingo en la tarde en Parque Lezama tomando algo mientras sonaba Arbolito en vivo. Me acuerdo de lo poco que dormí y todavía no entiendo cómo aguanté.

Pero las noches de diversión se prolongaron. Rapidito: lunes, fui apoyo moral y cervecero para Rodrigo en momentos duros con su ahora ex (?); martes, fui invitado VIP =P en el Roxy con la presentación en vivo del nuevo disco de Cuentos Borgeanos, cuyo cantante, ex batero de Catupecu Machu, es novio de una amiga del hermano de Ro (latas de Quilmes a montones + pizzetas y sanguchitos + famosos dando vueltas por ahí + buen show + todo gratis), y final de noche en Jobs (más cerveza!); miércoles, demasiado en el dos por uno de Museum. Me desconozco totalmente.

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Hoy es viernes. Hoy voy, de vuelta. Hoy... ¿me animaré? Lo dudo mucho.

- Anexo Ferrero - Día 4

2004-10-10T05:11:00.000-03:00

Siguió el festival. Se me había pasado aclarar algo, no se confundan: no es de rock, eso es mentira. Es de música y punto. Esta vez me esforcé y llegué a eso de las 5 pm; y desde la cola en la puerta hasta que me tomé el colectivo para volver, estuve mirando remeras y caras en busca de mi amiguita virtual, arbolera y bersuitera Floppy. Aunque estaba, nunca la encontré. Volviendo a lo otro, igual me enojé conmigo por no llegar para el show de Cuentos Borgeanos.

De una me mandé hasta donde estaba la gente haciendo piruetas en patineta; eso y la música de Ana Bolena de fondo hicieron que el comienzo fuera alentador. Baobab tocaba an ese mismo momento, pero no me molestó no escucharlos. Ah, me avivé y me hice de un folletito con los horarios apenas pisé el estadio, cosa de organizarme y ver todas las bandas que me interesaban, recordando lo de los días anteriores y las malparidas superposiciones de shows en distintos escenarios.

Honestamente, por momentos me sentí viejito. Era demasiado abundante el espíritu adolescente que se respiraba en Ferro, con un promedio --me arriesgo-- de 16 años. Y creo que el 80% eran alternos o como se les diga a quienes tienen esta onda alternotonta tan famosa. Yo me paseaba vestido de negro, sin inscripciones (no-logo!), con mis zapatillas recitaleras todas destrozadas, y a mi alrededor veía tanta producción, peinados, maquillajes, vestuario cuidado... por las bandas que tocaban era razonable esperar una escena así. Ojo, todo bien con los alternos, es sólo una descripción de lo que veía, y de lo fuera de lugar que me imagino habrán pensado que estaba yo. Pero caminaba bien pancho, comiendo mi alfajor, uno de los que trajo mi abuela de las termas de Río Hondo, a modo de merienda.

Lo nuevo es que estaban palpando a la gente en la entrada, y no fue tan "viva la pepa" como el fin de semana pasado. Igual, aunque no ví quilombos, mucho no me importaba lo que la policía se moviera o dejara de moverse porque en el Juzgado ya no estábamos de turno =P

Me dí el gusto de escuchar a Capri en vivo, con un sonido impecable y todos (bastantes) prestando mucha atención a su performance. Quedé satisfecho, sonaron muy bien. Siguiendo con mi paseo, me colgué un rato viendo al Robi Draco Rosa ese, que no me llamó mucho la atención. Preferí darle un poco de apoyo como público a Victoria Mil, haciendo mi obra de bien del día.

Como la última vez había aguantado sin mayores dolores, anoche fui decidido a saltar como en los viejos tiempos, hasta que los pulmones no funcionen más, sin pensar en columnas o piernas. Con Árbol canté y salté a morir, estuve a punto de caerme en Enes y en Vomitando Flores (igual nada que ver con el año pasado en River, que ese tema la rompió... esta vez fue: todos agachados), y la verdad es que mucha gente iba al festival a verlos a ellos. Lástima que tocaban al mismo tiempo que los Natas (qué broncaaaaaaa), y me tuve que quedar con las ganas. Después miré dos minutitos a Adicta y salí corriendo para Kapanga, que fue una fiesta increíble --tocaron todos temas que me gustan, y de vuelta, pogo sin restricciones. Catupecu tuvo un par de problemas con el sonido pero zafaron a tiempo, y lo pasé bárbaro recordando viejas épocas musicales, gracias a toda la fuerza que tienen en vivo.

Shhh, un secreto. Descubrí que el baño que queda a la derecha del escenario grande, por el camino donde el único cartel dice "Salida", está siempre vacío, porque nadie se quiere ir sino que quieren ir al baño XD, así que entre banda y banda no tenía que hacer cola para, literlamente, bañarme bajo la canilla fría!

Babasónicos... bueh... me gusta su música, y en vivo se toman mucho trabajo con el despliegue, pero igual... me fui a tomar un café con un alfajorcito de maicena, me senté un rato en las gradas, miré el escenario desde un costado, desde el otro, desde atrás, me crucé con Gustavo Olmedo (de Rock & Pop) caminando de la manito con Romina Nosecuanto (modelo y VJ de MuchMusic), me crucé con Sebastián Bianchini (de Árbol) repartiendo a unas niñas pulseritas para entrar al VIP (de hecho lo seguí un rato por si Floppy lo andaba revoloteando, pero no, y encima el pibe se dio cuenta y me puso cara de tujes, mal), lo ví a Joaquín Levinton (el enano maldito ese, baboso al mango y un poquitín creido --en otro momento contaré los porqués de mi descripción--, cantante de Turf), y terminé sentado atrás... Ejem, para concluir, me quedé dormido en los últimos dos o tres temas. No me causa gracia, es que no lo pude evitar!

Esta noche no me toca visitar Caballito, porque a Bersuit ya los ví en el Luna y no estoy como para andar tirando la plata; aparte a la tarde voy a un show de danza árabe en el que baila mi amiga Vale (no la veo desde el año pasado! =S). Además, más a la noche tengo cena familiar en mi casa. Es una lástima perderme a Oisin, Palo Pandolfo, Carca y la Mancha, pero todo no se puede. Ergo, día 5 estará ausente en mi cada vez más aburrido blog.

Me voy con una reflexión, algo que me dí cuenta de que tanto Fernando Ruiz Díaz como la gente me estaban gritando y gritando sin parar, y yo sólo saltaba y no me daba por aludido:

D A L E ! ! !

Cayeron algunas gotas

2004-10-10T05:10:00.000-03:00

Anger, he smiles
Towering in shiny metallic purple armour
Queen Jealousy Envy waits behind him
Her fiery green gown sneers at the grassy ground

Blue are the life-giving waters taken for granted
They quietly understand
Once happy turquoise armies lay opposite ready
But wonder why the fight is on

[...]

My red is so confident that he flashes trophies of war
And ribbons of euphoria
Orange is young, full of daring
But very unsteady for the first go 'round

My yellow in this case is not so mellow
In fact I'm trying to say it's frigthened like me
And all these emotions of mine keep holding me from
Giving my life to a rainbow like you

Tantas cosas me pasaron por la cabeza ayer viernes a la noche...

El dolor físico de ese 26 de mayo y los días que siguieron...
El otro dolor, el del 10 de noviembre, más el de los días posteriores y el de todos los días que vendrán...
Acompañado por el dolor del 7 de abril que ahora tal vez se apacigüe, a pesar de que nunca del todo...
Además, el dolor de aquel lejano 5 de diciembre, para el cual no tengo palabras...
Y el dolor de ese otro 11 de mayo, que era inevitable, lo sé...
Por otro lado, el dolor de ser mi principal adversario...
Se agregaba el remolino mental de estos momentos de decisiones jodidas, en el que tengo que ver si priorizo mi seguridad (sobre todo la material) o mi por momentos dudosa vocación...

Pero es curioso, también el 6 de octubre, adornado con huevos y polenta y peladas y champagne...
Y otros momentos felices que, no entiendo por qué, trajeron melancolía y ayudaron a los anteriores a llover.

Así fue esa hora y media sentado en mi banco extra large del living, cabeza para atrás contra la pared, un vaso de agua en la mesa, alma escurriéndose.

Cosas. Las digo ahora, en el orden de arriba, y las digo rápido. Intentaré no borrar lo que sigue, pero lo veo muy difícil, casi inevitable. Y lo más probable es que no lo repita, nunca más. No me mencionen algo de esto como si nada, es un paso temerario para mí publicarlo así. Si estamos solos, únicamente, y en oportunidad, toquen los temas muy suavemente:

Mi columna y mi pierna, los cuatro médicos diferentes, el hospital público, los pronósticos sombríos, y mi sufrimiento en carne viva, sin flaquear, siempre apretando los dientes y dándole para adelante...
Mi abuelo pálido, frío, en su cama; sollozos sobre él, dolor en el aire y en el fuego, una pareja que duró décadas, ahora al 50%; una abuela sin consuelo (aún hoy), y yo sentado en su sillón de siempre sin entender nada de nada...
Mi gatita convalesciente, mi corazón astillado, su incapacidad para saltar, su malestar, y el veterinario con sus ecografías y su nefasto diagnóstico, y su lengüita afuera, y su llanto, y de repente su ausencia, y hoy su fantasma cada vez que salgo a ese balcón o miro hacia esa puerta...
Mi mejor amigo en el pavimento, su cara desfigurada, el colectivo yéndose en huída, el cementerio como tormento preponderante de mi vida durante los últimos años de primaria, mi infancia marcada, un vacío irremediable, el status no reservado sino retirado para siempre, y una adopción con homenaje que incluso en 2004 hace que me tiemble la voz...
Mi ruptura después de casi cuatro años, un adiós demasiado largo, una situación sin probabilidades de remiendos, mil momentos felices dejados atrás y la imposibilidad de repetirlos por mi desamor...
Una secretaria que supo moverme el piso y despertar en mí esa simpatía a lo Hernán, su sonrisa, su voz tan dulce, su pasión por el zodíaco, nuestras charlas de café sobre el destino, y mi estupidez o cobardía o timidez de no invitarla a salir cuando era el momento; una antigua compañera, sus tretas para hacerme acordar una noche, en casi dos horas de conversación, que me volvía loco, su simpatía desinteresada y despreocupada, su forma de molestarme diciéndome "bebé", y (claro) mi estupidez o cobardía o timidez de no levantar el tubo y ubicarla de esa forma que ella sabe que puedo; y alguna(s) otra(s) jovencita(s) y de nuevo, mi estupidez o cobardía o timidez de no tirar para lo que me hace bien...
Mi nueva chance de jugarme, de arriesgarme ahora que mi vida apenas comienza, a pesar de que no quiera asumirlo, de dejar todo y arrancar de cero para ir más lejos, mi estado de ánimo alteradísimo, el exceso de tensión por las mañanas, la opción de pisar cabezas que no tomé, mis valores por sobre los de quien quería imponerme los suyos, mi notoria superioridad e inferioridad a la vez, dependiendo de los ojos a través de los que se mire --hoy me decidí y sí, pero hoy ya sé que no, aunque hoy ya estoy seguro de que sí, sin embargo hoy llegué a la conclusión de que no...

Mi amigo cercano (que vino de lejos) dejando de ser estudiante, su familia emocionada, los abrazos que cortaban la respiración, el objetivo alcanzado, el título como realidad palpable, la sensación de final del camino, la nostalgia del tramo por venir, la mugre alimentaria del egreso, la agresión a su pelo desde el minuto cero, el brindis con palabras y reconocimientos inesperados, el cariño por quien se lo merece en el resultado final, mi vista empañada durante horas por tener presente ese comienzo de carrera y de amistad, y una caminata a casa bien reveladora...
Mi familia, mis salidas, mis borracheras, cariño incondicional y a tiempo, mi amiga alejada, mi amiga cerca y mi amiga virtual, nuevos integrantes del núcleo básico, la música, mi pasión por mi par sanguíneo adolescente, la independencia, la dependencia en voz baja, las reincidencias, nada que perder, aquello que es más que la suma de sus partes, reencuentros. Y lo que ya está en la puerta, 24 breves octubres.

Tengo fechas marcadas con fibra de tinta permanente, no me había percatado. Enfatizo: el calendario es una maldición sobre el ser humano.

Bienestar se busca

2004-10-08T05:10:00.000-03:00

I found an island in your arms
Country in your eyes
Arms that chain us
Eyes that lie
Break on through to the other side

Tuve una entrevista de trabajo después de un largo tiempo sin esos trotes. Gozar de la estabilidad laboral propia del empleado del estado tiende a hacerte olvidar de lo jodido que puede estar todo afuera. Claro que teniendo ese respaldo, no sentí ni un gramo de nervios (ajá, se mide en gramos --a ver si alguien se anima a contradecirme).

Los detalles son aburridos, lo que importa es que como sabía que si no me tomaban no me iba a morir porque tengo la suerte de estar trabajando ("no seré feliz, pero tengo sueldo"), me mostré más que sereno y de cualquier forma caí bien parado.

Cosas buenas: es un laburo en lo que me gusta; voy recomendado, por una amiga de mi madre; hay (al menos me lo vendieron así) una posibilidad tentadora de mejorar mi posición a futuro; es relativamente cerca de mi casa y el 110, que pasa por mi puerta, me deja a una cuadra; es a partir del mediodía (ODIO despertarme todos los días a las 6 am) y hasta las 6 de la tarde; y me serviría para aprender en cantidad.
Cosas malas: buscan a alguien con experiencia (yo, con suerte, tengo la teoría); al comienzo me ocuparía de tareas muy administrativas como atender teléfonos y al público, y llevar cosas pa' allá y pa' acá; perdería mi preciado mes y medio de vacaciones por año, y mi tremenda obra social; trabajaría con toda gente más grande, y por lo tanto menos jodona --chau chau amigotes laborales; y el sueldo sería más bajo.

Me voy a detener en esto último. Resulta que esta amiga de mi vieja me había anticipado que la chica que se fue, y por cuyo puesto están buscando alguien nuevo, cobraba 600 mangos por mes, y por eso esperaba que me ofrecieran algo por el estilo. Pero eso nunca pasó, sino que me hicieron la terrible pregunta: "¿cuál es tu pretensión salarial?". Ahijuna, me la hizo bien, el tipo me sorprendió.
Es una situación tensa por demás. Si pedís poco lo más probable es que tengas un sí fácil pero te vas a morir de hambre, y si pedís una suma elevada te salvás las finanzas pero capaz que viene otro y te caga el puesto por decir una suma menor. Pensé rápido, y como ya había decidido que 600 era aceptable (me acordé de que todos mis cálculos antes de mudarme los había hecho sobre la base de $600 mensuales y me había dado a mí mismo el OK), me largué con introducción y todo.
"En este momento estoy cobrando 900 pesos, blah blah blah, me interesa mucho esta actividad, blah blah blah, estoy dispuesto a sacrificar parte de esa suma, blah blah blah, 600 pesos por mes sería lo correcto". Reconozco que es más de lo que un flaco que entra a un estudio empieza a cobrar: 400 pesugas, y con suerte. Por otro lado le estoy diciendo que tengo tanta pasión que brindar que (le) ofrezco renunciar a un tercio de lo que recibo hoy en día sólo por trabajar con él. Por tener esto en mente es que me sorprendió tanto su inmediata cara de "zarpado lo que estás pidiendo, es una fortuna!". Andalavartelort, tacaño.

Me dijo al final que se iba a comunicar conmigo cuando se decidiera. "Vos también pensalo", agregó. Puede ser que me llame, porque tengo algo de banca ahí, o eso me hizo creer la mujer que trabaja con él. Pero también me pasó el dato de que ya hay una competidora que pide menos. Emmm... andalavartelort vos también, desleal.

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Dos muy buenas:.

Hoy volví al deporte, con ánimos de regularidad. No voy a ser nunca un pro, pero me las rebusqué para después de tantos meses pelotear un poco. Estoy esperanzado, el tenis me ayudó siempre a desenchufarme...

Hace unos ratos conocí a Nikki. =D
Para más datos, chequear mi flog.

- Anexo Ferrero - Días 1, 2 y 3

2004-10-05T05:11:00.000-03:00

Ya que estoy me explayo sobre mi finde festivalero.

El viernes, de vago y lenteja nomás, llegué a Ferro para ver sólo a Fito Páez (pf, me perdí al Flaco Spinetta, todo mal). En un momento se calentó porque el sonido era una porquería, tanto que tiró unos teclados al piso. Y reapareció de entre los muertos la Puyó (está demacrada y vieja, pobre) y cantó Fabi Cantilo, todo lindo lindo.

El sábado otra vez llegué tarde, pero por saludar a una amiga que cumplía años. Mi bronca al entrar y ver que Dancing Mood (una de mis bandas preferidas) estaba tocando al mismo tiempo que Los Cafres, en otro escenario, no se puede explicar con palabras. Me estafaron, es lo mínimo que pensé... chorros! Me hicieron creer que iba a ver a varias bandas que me gustaban pero resulta que es físicamente imposible!!!
Un detalle que no quiero dejar de mencionar sobre esa noche es la mala onda de los espectadores. No podía explicarme, ahí parado entre el público, cómo es posible que una banda como Mimi Maura (boleros, ritmos centroamericanos, dub) mueva más a la gente del rock (recordando el festival del año pasado, que tocaron el mismo día que Spinetta y Divididos, cuando todos con su música bailaban, y se había hecho literalmente una fiesta con banda en vivo) que a la del reggae. OK, a mí me gusta mucho (sip, ella también) y me sé las letras, cosa que no es necesario en los demás, pero... ¿ni un pequeño movimiento con el ritmo? ¿y encima silbarlos? Me pareció muy de más. Que se vayan a cagar, pardon my french. Todos estatuas, amargos... buuuuh buuuuh.
Otra cosita: la policía muy tranquila, no hubo bardos, no sacaron a los caballitos de la montada de sus establos sobre ruedas, todo bien. Ni siquiera te revisaban a la entrada... podías meterte con una caja de herramientas que nadie se iba a enterar.
Lo último, The Wailers, con mucha calidad. Pero con gusto a poco. Fue la muestra gratis para que gastemos 80 mangos en la entrada para la Trastienda :S

El domingo, ¿a que no saben qué? Sí, llegué tarde, claro. Mi excusa es que vino a casa Sam a tomar unos mates y nos quedamos charlando un rato hasta que llegó Sergio, recuperándose de sus malestares dominicales.
Me confieso: bueno, me animé y al son de Molotov, gran banda gran, me pegué unos saltos con la multitud. Era inevitable; fue una remembranza del agite en Obras de principio de año. Creo que no hay secuelas en mi columna ni en mi pierna, que está un poco acalambrada y nada más. No me parece que mi enfermedad me haya jorobado esta vez.
Al rato, otra vez lo mismo: cuando empezó León Gieco, fuimos a por unas hamburguesas y con sorpresa descubrimos que estaba tocando Cabezones, y vuelta a putear.
Cerraron Las Pelotas, con el show más pulenta y más largo hasta el momento. Ahí sí que ya no me importó nada mi salud y volví al pogo simple y llano (igual estoy bárbaro). Como siempre, sonaron más que bien y el público fue de lo más copado, todos cantando y con la mejor onda. Buuuh buuuh para los del sábado otra vez.
Terminé en casa a las tres de la matina horneando unas milanesas (!!!), tratando de calmar a mi pobre estómago que ya hablaba. Mis vecinos deben estar contentísimos con el ruido y los olores que venían de mi cocina. Era muy tarde, pero ya lo dice la canción de Tango Feroz: "Pero la lija es más fuerte..."

Dorado de los dos lados

2004-10-05T05:10:00.000-03:00

It used to be so easy
I never even tried
Yeah, it used to be so easy
But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old

Pasó mucho tiempo, pasaron y me pasaron cosas. Dejé de postear porque ni quería saber qué estaba pensando, esa es la verdad.
Ahora intento poner esta vida en orden. Logré después de varias charlas --en realidad después de tres en especial-- mirar a lo lejos y mirarme desde cerca, y ya tengo algunas conclusiones. Agradezco enormemente el oído, las caras y las palabras de mi hermana de sangre y mis dos 'hermanas' por opción. Y muchoooos otros amigos máaaaaasss...

Antes que nada, lo que hice lo hice por algo. La ayuda del alcohol en cantidad no puede confundirse con una razón por sí sola, no hizo más que permitir la salida de algo que ya estaba. Lo bueno es que no me arrepiento de aquella noche, que tuvo sus espirales, porque contrariamente a lo que podría suponerse me sirvió muchísimo para (después de más de dos años!) dar por cerrado un capítulo que no se había terminado sino que estaba en suspenso. Tan así, contrariamente a lo que se podría suponer, no siento nada por mi ex y no volvería a estar con ella. 99,99% seguro. El decimal que falta lo completaré la próxima vez que nos encontremos cara a cara. Punto y aparte.

Mi situación laboral está carcomiéndome las neuronas. Es todo lo que sé con seguridad por ahora; cuando pueda tomar las decisiones para las que parece que no tengo las agallas suficientes, volveré sobre el tema.

He llegado a la conclusión de que la vida se empeña en sonreirme, en colocarme en situaciones con mucho por ganar y poco por perder, mientras que yo desarrollé la habilidad sobrenatural de encontrar la forma de arruinar esa posibilidad, dejar pasar el tren y encima después quejarme como si fuera la pobre víctima. Por primera vez en mucho tiempo, y, tal vez por coincidencia, después del episodio de aquel sábado, tengo un abanico de opciones delante mío. Lo único que se me requiere es que haga algo, que me mueva por lo que quiero y lo que sé que me va a hacer bien. Y sí, quiero arrancar, pero por alguna extraña razón sigo poniéndome trabas, entorpeciendo mi camino. Si diera detalles, más de uno diría que soy el más idiota del planeta... Sólo hace falta una mísera llamada (con respecto a la una), o una simple invitación: "vamos a tomar algo" (con respecto a la otra). Lo peor es que sé que la respuesta va a ser 'sí', y entonces tengo que aceptar que no es miedo al fracaso, es algo más, ¿es el miedo a que me vaya bien? ¿Soy en serio mi peor enemigo?

Gracias al o a la anónimo/a que comentó sobre mi 'reincidencia', en sintonía con lo que yo ya estaba pensando. Un detalle raro sobre eso: terminó sus palabras con un punto y un guión (".-"), como mucha gente de mi futura profesión... mmm...

La boca del pez

2004-09-20T05:10:00.000-03:00

Arrojando basura
Se me cayó el cartel
Yendo a contramano
Me choco una pared
Me cansé de hacer cola para nacer
Me cansé de hacer cola para morir

Todo eso que dije acá... en serio lo creía. Ahora son palabras vacías de contenido.

Reincidí.

Lleno uno o dos claros

2004-09-12T05:10:00.001-03:00

Si del principio hubiera aprendido a ser un animal
Hoy tendría un instinto noble a cambio de esta pena
Y si la ruta me va dejando sin aliento
Será que un buscador nunca llegará a destino

Cuando el mundo no tiene respuesta
O se vuelve incomprensible
Recuerda que un guerrero
Toma todo como un desafío

En este momento tengo demasiado sueño como para escribir algo coherente. Bastará para llenar esta mañana de domingo con decir que pasé por El Teatro, para ver a una banda llamada Divididos que, a lo Gardel, cada día toca mejor. O que comimos unas pizzas y empanadas antes de salir, como de costumbre, sólo que esta vez tuvimos una invitada femenina a la mesa: Maca, hermana de Mauro, quien además festejó su cumpleaños número 20 en la mitad del recital. O que el viernes a la noche nos quedamos con Ro y Ana jugando a la canasta (!!!) hasta las 3 am, cerrando una noche linda en la que tuve el placer de ir al cine con mi hermana, su amiga Maru (no confundir con MI amiga Marü) y mi cuñadito, con quienes después comimos... ¡pizza! Pero con cuchillo y tenedor, que es otra cosa. O que ese viernes no fui a laburar porque me levanté con dolor en la cintura otra vez, me cagué todo y preferí quedarme en casa, y a la tarde fui a la primer sesión con mi nuevo psicoloco (que me dijo que para medicarme hay que estar muy seguro, cosa que se logra con varias sesiones y no con quince minutos de entrevista de admisión, y que además se necesita mi aprobación) y después a mi rehabilitación semanal en manos (mágicas manos) de mi fisiatra Lidia, donde tuve unos minutitos para charlar de gansadas con Lau, su secretaria. O que el jueves a la noche le maté la cabeza a mi amiga Samanta en la cena, en una parrilla a donde la invité para vernos un rato, hablando sin parar como si hubiéramos estado meses sin contacto. Si estás leyendo, ¡gracias Sam por tus consejos y tu paciencia!, pero... no la llamé. Perdón, falté a mi palabra, sigo siendo el mismo cobarde de siempre.

Había decidido no escribir para acostarme rápido, y terminé haciendo una -desordenada- crónica de mis últimos días. Je, lo lamento si leyeron hasta acá, ya se deben haber aburrido lo suficiente. A la cama, pato --Magoya se va a bañar a esta hora!

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Modifiqué posts anteriores, volviendo las citas a su idioma original. Por traducirlas al castellano, dejaron mucho que desear y perdieron lo que hacía que me gustaran.
Ah, y estuve pensando en hacer un petit concurso una vez que llegue a los 20 o 30 posts: a ver quién puede adivinar exactamente el nombre del tema / obra de donde las extraje. ¿El premio? Ya veremos.

Un montón de esto

2004-09-09T05:10:00.000-03:00

Quiero ser prófuga de mi silencio,
Cruel intermediario que no te deja saber
Que muero por abrazarte,
Que te necesito.
Cada palabra mía que no te alcanza
Se multiplica en miles de lágrimas
Que sufren estar sin tí.
Maldita es la causa responsable de que
Esté prisionera en esta burbuja de nada...

Al voltear hacia donde reposaba se escabulle, me da la espalda y en un abrir y cerrar de ojos desaparece. La busco por los cuatro puntos cardinales, en la altura y en la profundidad, y tengo la seguridad de que está; sin embargo no puedo verla.

Como si disfrutara con mi desconcierto, no me da tregua, se imagina entre la neblina de la madrugada, se ríe del paraíso en que la soñé, sabiendo que me ahogo en mis gritos desesperados que suenan como ecos sordos.

Mi vida me evita, esquiva mis intentos de ubicarla, tal vez por miedo a que la encasille o la rotule. Nunca entendió que sólo anhelo tenerla cerca para apretarla contra mi pecho, saborearla desde su introducción hasta su nudo, y conseguir que sea una sola, feliz y en paz.

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Gracias Ani por permitirme usurpar las palabras que tu corazón usó para mostrarse a los demás. Ellas me mueven también a mí y merecen ser reconocidas como lo que son: sentimientos.

Difusa y dibujada a crayón

2004-09-08T05:10:00.000-03:00

In my place, in my place
Were lines that I couldn't change
I was lost, oh yeah

I was lost, I was lost
Crossed lines I shouldn't have crossed
I was lost, oh yeah

Tiempos de cambio y cambios, de duda, de replanteos y sobre todo, de errores. No en cuanto a las cosas que hice, sino a la forma en que las hice. Y me pregunto si es humanamente posible equivocarse tanto.

Termina un 'episodio' y me digo a mí mismo: "Esto me demuestra que siempre que se cierra una puerta, se abre otra, o aunque sea una ventana. Nunca es el final del camino, siempre hay un desvío que sirve para seguir en ruta". Pero no es suficiente, tengo que ser yo mismo el que se esmera en tapiar con maderas esas puertas y ventanas recién abiertas (o descubiertas). Lo digo todo el tiempo, soy mi peor enemigo.

Para no aburrir ni aburrime, resumo. Escribí una lista que terminó conteniendo catorce cosas muy variadas que quería y me había propuesto hacer, desde personales -hablo de cafés pendientes- hasta triviales -como la tintorería semanal-, y fijé como objetivo tachar de ella al menos dos por día, a partir de hoy. Con esto espero a trazar una línea más o menos recta que me lleve a algún lugar agradable, un lugar adentro mío en el que me sienta cómodo. Será que me conoceré; lo cierto es que no me tengo ni un poquito de confianza.

Aprovecho el último párrafo para llenar el ricón positivo del día. Si todo sale como debe, hay alta probabilidad de que llegue la banda ancha a mi casita. Entonces sí, no voy a tener excusas para no escribir ni para no visitar mis páginas preferidas y dejar mis comentarios en ellas.

Y tú heredaste la marea

2004-09-02T05:10:00.000-03:00

Que si te aguanto te odio tanto
Que si te quiero te espanto
Que me río y te hace mal
No hay fracaso más rotundo
Que haberse venido al mundo
Pa' morirse y nada más

Mi último descubrimiento es que los funerales pueden ser un espacio de meditación. Esto no me favorece en lo más mínimo, porque últimamente cada vez que me dedico a pensar termino reprochándome mis fallas (miles de ellas) y castigándome en consecuencia.

Aprendí, pues, que cuando te morís, después de ese momento en el que el bobo no arranca más, tu gente se pone a hacer un balance de tu vida, y entonces decide si está bien que te hayas muerto o es una pena, o si te moriste a tiempo o demasiado pronto, o si te moriste bien o mal.

¿Y si me muriera ahora? ¿Qué balance harían? No he hecho ni la mitad de lo que logró mi padre, no he conseguido ser ni una cuarta parte de lo que llegó a representar para tres generaciones mi abuelo. El último eslabón de la cadena, ¿el más débil? No tengo idea de cómo siquiera acercarme a ese éxito --no estoy hablando del económico, sino del otro, del personal. Espero ser claro en este punto.

De mi abuelo, probablemente la persona más buena del mundo (cabeza a cabeza con la Madre Teresa, que se murió antes que él, y con mi padre) no voy a escribir nada. En realidad escribí mucho pero no me parece bien publicarlo, porque todavía tengo detalles que resolver en cuanto a ese asunto. Y de mi viejo, basta decir que a pesar de que mi abuelo no está más, el alumno ha logrado superar al maestro en cuanto a bondad.

Pensar que yo siempre dije "me conformo con llegar a los 27". Se veían tan lejanos... No estoy convencido de que me alcancen los escasos tres años que vienen para dejar mi huella en este plano de existencia. Eso que tres años es mucho tiempo, tendría que sobrarme.

Si me muriera ahora, quizás dirían: "Qué pena, fue demasiado pronto, falleció muy mal". El reloj no para nunca, sigue para atrás y nadie sabe a qué distancia está del cero. OK, estoy muerto, no tengo sentimientos. Y sin embargo, así muerto como me imagino, me arrepiento. Sí, yo, el que nunca se arrepiente de nada porque todo, salga bien o mal, sirve de experiencia y para aprender. Me arrepiento de lo que no hice, porque no me olvido del paso que no dí, del poema que no recité, del gusto de helado que no pedí, del sentimiento que me guardé tan adentro que ya ni parecía mío. Lamento el haber dejado pasar ese tren por no querer correr, haber bajado la mirada cuando ella me clavaba la suya tan insistentemente, haber escondido tras una sonrisa la frase "ojalá te dé una aneurisma, hijo de re mil puta" que sonaba en mi cabeza. Yo enseño con el ejemplo negativo, no me imiten y les va a ir bien.

Crémenme, tiren la mitad de mis cenizas al Río de la Plata y la otra en el campo del Estadio Obras. No me lloren, que me van a extrañar sólo un par de días: después la brisa del tiempo borra esa huella, o al menos la cubre de polvo. Y sigan, que falta poco para que se les acabe el changüí que están disfrutando. Tarde o temprano van a conocerle la cara, y asusta.

Cadena lógica / Candado mental

2004-08-31T22:10:00.000-03:00

Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body is aching all the time
Good bye everybody, I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mamma, uh
I don't wanna die
I sometimes wish I'd never been born at all
[...]
Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters
Nothing really matters to me
Anyway the wind blows

Si no arriesgo, no gano.
Si es seguro que pierdo, ni vale la pena intentar.
Si hacer el intento no me resulta atractivo, vuelvo a estancarme.
Si me quedo quieto, me asalta el frío.
Y si no tengo nadie quien me abrace para mantenerme cálido y con el cuore en marcha, las lágrimas congeladas hacen de esta noche una eternidad insoportablemente sadista.
Señal que sigo solo, que ni siquiera una esperanza de musa va a cambiar el trazo de mi camino, monocromo y absurdo.
Razonemos, Hernán, no seamos necios...

Pero... ¿cómo? No entiendo. Si yo arriesgué...
Ergo, esta vida es muy puta.

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Mi entrevista de admisión en psicopatología de la obra social arrojó hoy estos resultados:
Psiquiatras (medicación) 2 - 2 Psicólogos (terapia)

Un empate preocupante. Que alguien me diga si es para tanto.

Peón a alfil cuatro

2004-08-29T17:10:00.000-03:00

Sunday morning blues, you know
Just ain't the best
When you just want to lie down
And have a good rest
'Cause the nerves kind of get to you
When you feel kinda small
And all those things moving
Up and down against the wall
[...]
I'm gonna get blue
I'm gonna cut my throat
I'm gonna smash my head
I'm gonna jump into the bath
I'm gonna lie in bed

Hablando con Samanta, la conversación me llevó a darme cuenta de que por primera vez en mucho tiempo me siento «algo» orgulloso de mí mismo.

Dividiendo mi actulidad en ámbitos, como siempre hago, llegué a la conclusión de que puse algo de ganas y arranqué en casi todos. Falta uno en especial, el académico, que hace meses está relegado a más o menos un decimocuarto plano. Mmm... el artístico (mis instrumentos, abandonados) también...

Amistades, familia, "café", salud (física y psíquica), trabajo: todo en movimiento.

Un alegre en este infierno. Y justo a tiempo, porque no tenía ganas de que mi blog se convirtiera en una máquina de tirar pálidas. Para eso están los noticieros.

De paso quedará claro que las citas que mando al empezar la página no necesariamente reflejan mi humor al momento de escribir. La de hoy está más relacionada con mi estado cuando me desperté, creo.

Z-z-Z

2004-08-28T17:10:00.000-03:00

I just want someone to say to me
"I'll always be there when you wake"
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape

Gusanos muerden las paredes internas de mi estómago y de algún otro órgano de mi sistema digestivo, se me retuerce todo cada vez que pienso en el martes a las 6 de la tarde.

Es muy adolescente mi inquietud, lo admito, me siento un niño. Aunque es esperable, porque en la adolescencia se hacen cosas por primera vez y esta es para mí una experiencia nueva, a pesar de mis 23 que ya se acaban. ¡Y eso que es sólo un café!

Mi deseo es que pueda disfrutar en serio de todo esto, salga bien, más o menos, o mal. Que no me refugie en mi apatía de siempre, esa que hace que me dé lo mismo salir a caminar en un día de sol o de lluvia, o pasar la tarde en cine o durmiendo la siesta, o sacar en un parcial un 4 o un 8. Sé que depende de mí, no soy fatalista, es sólo que tantas veces lo dije y nunca lo hice...

Por lo pronto, esta noche hay fiesta, esta vez con muchos conocidos y desconocidos. Espero no hacerle a Sam el desastre que me mandé el último fin de semana. Otra cosa de la cual soy responsable y hablo como si me fuera ajena, ¿será mi mejor método para lavar culpas?

Mi reloj va para atrás, mi cabeza demasiado para adelante, mi cuerpo dice "yo no ando" y está estático, corriendo pero siempre en el mismo punto, mi energía se tomó el subte, mi sonrisa quiere asomarse pero no se anima, y mi vida... me sigue llevando.

Literalidad Oniris

2004-08-25T05:10:00.000-03:00

Te dedico mis canciones porque piensas
Que la vida no está hecha de canciones
Está hecha de pedazos de tormenta
Está hecha de malditas sensaciones

Si es cierto que nuestra existencia no es una, única e íntegra, sino una sucesión de momentos, algunos felices y otros no tanto, no veo el por qué de mi (probablemente ficticia) complicación.

Disfrutar las brechas de alegría, sufrir las de desdicha, temer las de pánico, ignorar las de apatía y desgano, tener arcadas con las desagradables, odiar las de ira, atesorar las de amor, soñar las de descanso, distender las de ocio y premiar las de triunfo. No son consignas fáciles, pero tampoco resultan utópicas.

Como el ying-yang, como la balanza de la Justicia (y la de Libra) o como el corazón de una molécula, el positivo enfrenta al negativo y vice versa, a la vez que ambos se complementan y son recíprocamente la razón de existir del otro.

No quiero minimizar a la tristeza afirmando que su valor es principalmente de contraste, que su función es ayudarnos a distinguir y valorar la felicidad. Porque uno (y cuando digo "uno" quiero decir "yo") espera que pase como pasa la lluvia, llevándose la humedad y trayendo el cielo límpido y luminoso.

A lo que me refiero es que considero que es una explicación simplista e inútil, una auto excusa para bajar la cabeza y soportar hasta que lleguen los mejores tiempos. Yo me rehúso a estar mal, y por eso voy a volver a terapia.

Es bueno revisar lo que pasó durante el día y recordar que hice algo por mí y empecé a mover... por lo que eso pueda valer.

¡Cómo me despaché esta vez, con analogías y todo! Espero no leerlo nunca más para no corregirlo y/o borrarlo, porque salió de quién sabe dónde, pero sin censura.

Freno

2004-08-24T05:10:00.000-03:00

Tú la veías todos los domingos, a través de las rejas carcelarias de la casa de tu hermano Ángel, a través de las turbias enredaderas, pero nunca te atreviste a cruzar la calle y platicar con ella. ¿Por qué, Juan Manuel? Porque en lugar de cruzar la calle y platicar con ella caías en la desgracia de pensar en cruzar la calle y platicar con ella.

La idea era no hablar de mis citas para no influir en su interpretación, pero a esta altura ya no respeto ni mi propia palabra. En fin, en varios sentidos me siento identificado con este personaje, Juan Manuel Barrientos. Dejarme vencer por mi cabeza es mi perdición; el reprimir los impulsos con la ilusión de tamizarlos a través del filtro de un análisis supuestamente racional es, seguro, la principal razón de mi cobardía. Gran error, pensar en hacer las cosas más de una vez antes de animarse a mover. Salvo en el ajedrez... sólo que este es un juego distinto.

Junté valor, usé el refrán "perdido por perdido", y me mandé. Veremos qué pasa.

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Dicen que se lo vió "haciendo rostro" otra vez entre los negocios de la galería Bond Street. Dicen que entró en Lee-Chi y se oyó una conversación parecida a la que sigue:
-Hola.
-Hola.
-¿Te quedan entradas para Dancing Mood el viernes?
-No.
-¿No sabés si mañana te traen más?
-No. (con cara de "no podría importarme menos")
-Uh... ¿a cuánto están las entradas para Divididos el 11 de septiembre? (con $10 en la billetera y monedas en el bolsillo que sumaban $0,90)
-Quince.
-Eh, y che, otra cosa, ¿puedo cambiar una de las entradas que saqué para el Quilmes Rock por otra fecha?
-No.
Dicen que no fue su día, y salta a la vista.

Frágil

2004-08-22T17:10:00.000-03:00

We're better off this way
Say what you were gonna say
So go ahead and label me
An asshole 'cause I can
Accept responsability
For what I've done
But not for who I am
Don't call me white

Por culpa de unas... cuatro botellas de vino (y de lo que ellas contenían, claro), mi "racha de no-vómitos por alcohol desde el 22 de octubre de 2002" se terminó anoche. Mi conciencia está limpia, a diferencia de mis zapatillas y el baño de Bel, porque no me acuerdo absolutamente de nada.

Espero que al menos haya sido una noche divertida, me lo merezca o no.

Detesto mis resacas, no por los malestares en sí mismos sino porque me hacen acordar de lo humano y nada indestructible que es mi cuerpo. Bueh, calavera no chilla, basta.

Niguna ceniza

2004-08-21T05:10:00.000-03:00

Podría haber sido mejor
Uno sí es valiente al decidir
Lentejuelas no te sirven
No reluces más
Vuelve a vivir
[...]
Presientes, hueles el dolor
Que se presenta al respirar
No te importe si no puedes
Si no quieres más
Vuelve a soñar

Sobre este asunto, Marü dice que me hace mal. Yo en cambio creo que nadie puede entender qué es lo que pasa con nosotros. Somos amigos, fuimos pareja. Pero somos amigos.

Otros dicen que ya es hora de superarlo, yo les contesto que es una separación que ya superé. Hay una brecha insalvable entre lo que tengo en la cabeza y lo que el resto de mi gente se imagina.

Tanto quilombo al pedo. Fuimos al cine nomás. Conoció mi casa y cené en la suya, Facu era el tercero en el grupo. Volví a ver a su familia, volví a acompañarla hasta la puerta de su casa, y todo se sintió bien, sin confusiones.

¿Para qué complicar cosas que son bien simples?

Partida devuelta

2004-08-13T05:10:00.000-03:00

If I had to lose a mile
If I had to touch feelings
I would lose my soul
The way I do

Mi hermana y yo. Ella volvió; yo... no estoy en ningún lado. O no me encuentro.

Una lágrima ya se secó.

Tres, cuatro

2004-08-11T05:10:00.000-03:00

Levante as mãos para o céu
E agradeça se um dia encontrar
Um amor, um lugar
Pra sonhar
Pra que a dor possa sempre mostrar
Algo de bom

Hablando de dolor, esto parece que nunca se termina. La mañana fue difícil; por suerte se fue suavizando de a poco. Ya ni me puedo dar cuenta de si hablo del dolor físico o del otro.

Por suerte mis dos amigos tandilenses cercanos pasaron por casa a por unas empanadas y a molestar un rato a Rodrigo, que cuando hablan de su hermana -y como sólo Lucas puede- se pone loco.

Los tres, de alguna forma, me interrogaron. Ro ya ni se gasta, cree que no tengo ganas de hablar o que no quiero hablarle a él y punto. Luc usó su técnica de siempre, "contame qué cornos te pasa, la puta madre, que me estoy enojando". No sirvió. Con Bel fue distinto... él trata de descifrarme. Tarea nada fácil, ni siquiera para mí. Pero no pude evitar cambiar olímpicamente de tema, que es lo que mejor sé hacer. Soy TAN idiota.

Está en Bariloche

2004-08-10T05:10:00.000-03:00

Pasan los días sin sol
Mi vida es una mueca triste
Me preguntaste por qué, y no supe hablar
Me siento sin corazón
Me siento tan incompleto
Mi cuerpo sabe lo que Natura non da
No puedo volar, aunque lo intente

Marü me aconsejó incluir fotos ("a la gente le gusta más mirar que leer", creo que me dijo), pero se me hace difícil siendo que la cámara pertenece a mi padre y por eso no la tengo a mano.

Fue un día de lo más detestable. Tan feo que ya me lo estoy olvidando. Mis mecanismos de represión andan a mil por hora.

Lo de siempre, lo desconocido por lo menos para mí, esa opresión en el pecho y la desesperación de no poder solucionar un problema -que se siente y se nota- por no poder identificarlo. Si no sé qué está mal, cómo lo arreglo???

Ay, esta chica, Marina... tal vez mi amiga haya dado en el clavo porque tan pronto como leí sus palabras se me nubló la vista, sin demora. Su diagnóstico es que me falta afecto -porque a todos nos falta.

Para colmo esta facultad de mierda. Todavía no entiendo el sistema de asignación de los cursos. "A veces sí, a veces no" parece ser la máxima de esta gente. Ahora me tocó que no, lo que significa OTRO atraso en mi camino al título. Una mancha más al tigre (¿?).

Me acuerdo de un regreso a casa, unas semanas atrás, durante el cual sentí la impostergable necesidad de que alguien me diera un abrazo. Y así como no ocurrió, pensé que no llegaba a la puerta de entrada, que me iba a desintegrar algunos metros antes. Pucha, entonces sí tiene razón Marü. Pero en algo le pifió: no es culpa de la sociedad que me reprime y no me deja expresarme por relacionar esas expresiones con lo sexual. Soy yo y nada más, ninguna víctima de nadie. No sé si lo elijo, pero me comporto así.

Extraño a mi hermana, y esa es la frutilla del postre. Ojalá me empalague así no siento más el gusto a nada.

Evadiendo

2004-08-09T05:10:00.000-03:00

Quiero hacerla un cuadrado
Deformarla en un triángulo
Pero la vida siempre
Vuelve a su forma circular

Después de abundante picada y un lindo asado [banda de sonido: John Fogerty y Arbolito] festejando el día del pebete, se armó la batalla por un pequeño bocadito cordobés. Estaba de puta madre, es verdad!

Sergio y Martín se vieron aplastados por mis artimañas a la hora del Cuatro en línea [banda de sonido: Las Manos De Filippi y Café Tacuba], pero como buen anfitrión cedí mi premio a quien ganara un último duelo.

Igual Sergio sacó a la luz su niño interior y compartió el trofeo en un acto de solidaridad digno de un "momento Kodak". Ver foto para comprobar que cuando en un momento Martín y yo jugábamos con la tecnología (camarita y juego en el celular de mi viejo, respectivamente), Sergio sacó a la luz su ira contra el mundo posmoderno: ie ie ie io io io, fuck you!!!

Es increíble como la sola compañía de gente que quiero, hablando de boludeces o simplemente morfando a lo bestia, me devuelve a esos tiempos en los que la sonrisa era una forma de vida. No pensar... podría ser la solución.

Lo malo es que tarde o temprano se van, y yo estoy solo de vuelta. Teniendo tanta gente a mi alrededor, sigo solo. No me entiendo.

Fotofrase del domingo: "Me gustan las cosas gays" (Martín dixit, con cara de 'en serio, eh?') Sin palabras.

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2004-08-08T07:38:00.002-03:00

Sábado completito:
. Espejo en mi placard (al fin!)
. Pizzas en casa (+ empanadas + cerveza + buena música + sobre todo, excelente compañía)
. Divididos en El Teatro (im-pre-sio-nan-te, como siempre)
. Salida acá a unas cuadras con Bel, Edgar y Marian

Ahí es donde me detengo. No tengo muchas ganas de escribir, pero basta con decir que por mi cabeza dieron vueltas más de una vez las palabras de Marü de hace un par de findes, panqueques de por medio...

¿Será posible eso? ¿Conocer en aquel ambiente tan repulsivo --el de los boliches-- a esa, tal vez única entre tantas mujeres, que también cree como yo que todos actúan, nadie es realmente como es, y todos no hacen más que mostrarse y mirar, pero que sólo está allí por acompañar a su gente?

¿Existe? ¿Cómo la distingo, cómo nos encontramos? ¿Y cómo podría suceder algo así? ¿O acaso ella no pensaría, de existir, que este pibe que se acerca a hablarle no es más que otro flaquito que salió de levante, chamuyero, que quiere un par de besos y/o etcéteras, y nada más?

Es un círculo vicioso, no hay salida. Bah, debe haber salida, pero no la encuentro... o no se deja encontrar.

H.