El último asiento

Don't turn away, what are you looking at?
He was so happy on the day that he met her
Say, what are you looking at?
I was a superman, the looks are deceiving

El dolor en el pecho no para y yo me empiezo a desesperar. Para colmo, cuanto más me preocupo, más intenso se hace.

Pensé en dos soluciones: la más inmediata, aunque muy ineficaz, es bajarme acá nomás, para ver si el aire fresco me alivia. La otra, la que requiere dedicación, es… concentrarme.

¿Una playa? Nah, eso funcionará para la mayoría de las personas pero no para mí. Entonces me imagino parado en la sierra, con un arroyo o río cerca –ese sí es mi lugar de escape, de sosiego.

Mmm… subiendo la sierra… árboles, vegetación bajo mis suelas, aroma a madera, leve ambientación de sonidos de aves, rayos del sol que se cruzan entre los huecos de sombra, y yo avanzando. Quién se habrá ido a meter en mi fantasía relajante, no sé, pero de repente miro hacia atrás y algo me está siguiendo. Pánico, y a correr.

Disparo entre la fronda, esquivando troncos caídos por doquier, y sin querer me voy de cara al suelo. Con la mejilla contra las hojas bañadas en rocío, me acuerdo de mi objetivo: serenarme para no morir de una insuficiencia cardíaca por stress a los 24 años, sentado en el 110.

Con eso en mente aprieto entre mis manos las crujientes hojas, y logro disfrutar de la tierra y el césped. Pero con rapidez me paro y vuelvo a huir, a toda velocidad, de lo desconocido (o, al menos, no reconocido). Reminiscencia de The Blair Witch Project, adivino que no se puede escapar, que no hay salida ni escondite. “El arroyo”, me doy cuenta, como iluminado, “tengo que ir hasta el arroyo”.

El bosque comienza a despejarse y llego a un claro, siempre en subida, con rocas a modo de escalones que me sirven de impulso para saltar, guiado por el sonido del agua corriendo. En el mismo instante en que me doy cuenta de que el arroyo es en realidad un río formado por rápidos, también descubro que me acabo de arrojar desde un acantilado, directo a un vacío de más de 500 metros hasta el agua. Por supuesto, si hasta recién venía ascendiendo, ahora debía bajar.

En la cúspide de mi salto el dolor cerca del corazón aumenta y me refriego los ojos, para proponerme “juicio… tengo que encontrar un lugar en mi cabeza en el que me sienta cabal, completo”.

Bajo la vista y me encuentro todavía en el aire. Sin embargo, esta vez lo estoy disfrutando: el viento serrano en la cara, la sensación de levedad, la oportunidad de volar, la falta de gravedad… podría hasta relajarme.

Pues no: inevitablemente me cubro el rostro y revivo mi primer impulso antes de arrojarme, en la cumbre. En esta oportunidad, lo vivo en tercera persona, como habiendo cambiado de cámara –parecería una película, o un juego de video.

Levanto la mirada de vuelta y estoy pasando la puerta de mi casa. La parada siguiente está a media cuadra del súper Norte, que es mi destino desde que subí al colectivo. Deduzco que será algo de suerte, haber tenido la mochila encima con un cuaderno y una birome, para desahogar esta opresión. Triste.

H.

Ruta

Peel me off this velcro seat and get me moving
I sure as hell can't do it by myself
I'm feeling like a dog in heat
Barred indoors from the summer street
I locked the door to my own cell
And I lost the key

[...]

I got no motivation
Where is my motivation?
No time for the motivation
Smoking my inspiration

Había pensado empezar así: Mi nombre es Hernán, y soy alcohólico.
Pero después me pareció muy fuerte, y hasta ofensivo para quien ese tema le toque de cerca. Entonces decidí empezar de esta forma: Dos días en Tandilia nunca vienen nada mal. Lo cual es verdad.

Para ser conciso, traje algunas cosas en claro. Por ejemplo, que sería una buena idea reducir mi consumo etílico, para salvar tanto mi hígado como mi bolsillo. Pregúntenle a Pacho, sino, que me vio enviajado en un boliche allá, a tal punto de que no recordé que tenía la cámara en el bolsillo como para registrar digitalmente tan bizarro encuentro… en el baño.

También que siguen habiendo temas que quiero resolver con la ayuda -profesional- del psicólogo que a partir de hoy estaré seleccionando.

O que mi estado físico se está degradando constantemente, y que el no mirarme al espejo (es verdad, es muy raro que lo haga) no alcanza para que mi buzarda no me parezca... de más.

Por último, y lo más importante, parece que estoy convencido de que esta vez estoy haciendo las cosas bien. Creo que nunca en mi vida me sentí tan en contacto con mis afectos, en todo sentido –familia, amigos y pareja. =)

H.

Volando alto

Le dije a mi corazón
Sin gloria pero sin pena
No cometas el crimen, varón
Si no vas a cumplir la condena

Ella está entrando en mi mundo, ese tan apartado, cerrado y autosuficiente.

Ella no dice malas palabras. Nunca. Tampoco insulta.
Ella habla con tonada centroamericana, pero su origen está un poco más al sur: Valentín Alsina.
Ella me abraza y el mundo a nuestro alrededor se transforma en un vacío, sin color y sin sonido, dónde sólo nuestra luz se propaga y lo único que se oye es el latir de nuestros corazones.
Ella deja fluir palabras en mi oído para que me derrita en un torrente de almíbar, derrotado por la gravedad.
Ella recorre con sus manos todo mi torso cuando la tomo de la cintura, volviéndose el universo entero que me rodea, y que llena mi interior.
Ella elude mis estructuras, tal como canta Herbert en Siempre Te Quise, de Paralamas, andando recto entre todo lo que hay de incierto en mí.
Ella deja una estela inconfundible: su hipnótico perfume.
Ella, cuando me mira a los ojos, consigue que la distancia entre nuestros cuerpos sea nula, como la que existe entre la espuma y la ola, para romper luego en un simpático rubor [cuando al fin me doy cuenta de mi cara de embobado].
Ella no toma alcohol. Ella no come dulces. Es que no necesita ayuda externa; por naturaleza derrocha simpatía y dulzura.
Ella me sonríe y todo dolor se convierte en un lejano recuerdo.
Ella deja mensajes adorables en mi contestador. Yo los guardo y los escucho desde donde sea, en cualquier momento del día. [A uno de ellos, el primero, le quedan sólo once días de vida.]
Ella se muere por sus pequeños, tomando de ellos a cambio su frescura, frontalidad e inocencia.
Ella muerde mi labio inferior en la mitad de nuestro beso, desnudando uno de mis puntos débiles cuando menos lo espero. Me vuelve loco.
Ella es espontánea. Hace y dice lo que siente, sin censura --agradezco al cielo por ello.
Ella me tiene en la palma de su mano. No tiene intenciones de cerrarla, y por eso se gana mi admiración.
Ella se sube al 160 llevándose consigo un poquito de ese músculo tan bobo, que sabe de a ratos escaparse de la racionalidad que intento imponerle a diario.
Ella apoya su cabeza y su mano en mi pecho, y yo siento que mi tórax es inmenso, que tiene la extensión de la Patagonia, que es un territorio vastísimo listo para ser colonizado.

Ella está entrando en mi mundo. Sin hesitación, sin trastabillar... y sin pedir permiso.

H.

Tal vez, de nuevo

Y al final sale un sol
Incapaz de curar las heridas de la ciudad
Y se acostumbra el corazón a olvidar

Una sonrisa vuelve a dibujarse en mi cara. Sobra miedo, pero la esperanza es suficiente.

H.

Un (1) emilio

I don't care if it hurts, I wanna have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice, when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

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From: Hernán
To: Rof
Sent: Thursday, April 21, 2005 3:01 PM
Subject: Pasó hace 15 minutos...


... que venía caminando por Santa Fe, casi llegando a la esquina de Scalabrini Ortiz. Mi mente estaba ocupada en asuntos varios, como los desacuerdos con mi jefe, mis fallas de carácter, cómo solucionar problemas sin escapar, unir nueve puntos con cuatro líneas (abridor de cabezas), formas de manejar la presión, embrollo de prioridades, la cara del azar y en especial la mala suerte.
Pasó además que mientras me acercaba a donde doblaría a la derecha, una promotora, con gorrito y todo, estaba parada en el lugar. Morocha, ojos grandes, y muy bonita de cara (fijate que no digo "partible" sino "bonita", interpretalo bien); me colgué mirándola, como quien pasa por la puerta de una galería de arte y sin pensar en nada contempla alguna obra maestra de buen gusto. Salvo que las pinturas no te regresan la mirada.
Gente cruzando y embotellándose en el quiosco de revistas de por medio, me alejé involuntariamente del curso que me llevaba a interceptarla, sin nunca despegar nuestros ojos. Así y todo se las arregló, ignorando a todos los demás peatones, que supongo también eran potenciales receptores de sus folletos, para alcanzarme antes de la esquina.
Siempre con las miradas firmes, le extendí mi mano y ella hizo lo mismo con la suya, casi como si se fueran a encontrar para un apretón. En ese momento dejé de mirarla, para chequear el folleto, mientras ella me invitó para el día x en la calle y a probar el manejo del auto z, con voz empalagosa y sonrisa inmutable.
Mientras quise decir "¿pero vos vas a estar?", mis labios pronunciaron "gracias", y a la vez que quería idear la manera de saber su nombre, de los ecos de mi inconsciencia se escuchó, desde lejos: "promotora... Rodrigo y Ana".
Entonces quise darme cuenta de dónde estaba, y viendo que había recorrido unos veinte metros de Scalabrini Ortiz, doblé el folleto cuatro veces, ni más ni menos, y lo dejé en el tacho de basura -uno de esos nuevitos. Reconociendo al mismo Hernán de siempre en toda la secuencia, y por lo tanto haciéndome a un lado para que la vida la vivan los que tienen medio frasco de agallas.

Eso quería contarte Rof, que ahora también te uso de excusa para justificar mis debilidades. Hasta capaz lo postee en mi blog.
Un abrazo.

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H.

Rumba... ¡mambo!

Una oportunidad encontraré algún día
Entre las calles voy buscando un haz de luz
Detrás de un nuevo amor va la gente perdida
Salen a caminar su diario deja vú

Abuela: -... ¿Y siempre tenés todo ordenadito en tu casa, Hernán?
Yo: -Sí abue, todo ordenado, limpio y en su lugar, así como a mí me gusta. Y ahora que estoy solo solo, más todavía.
Abuela (torciendo la boca): -A este no lo casamos más...
Yo: o.O

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Me están volviendo esas cosas a la cabeza, esos mambos que pensé que ya no tenía más, que una vez me motivaron a volver. Y volví. Y la pegué, porque el tipo era una masa.
A pesar de que nunca confié en la psicología completamente, siempre dije que quien quiere estar mejor, a la larga o a la corta, lo consigue.

Entre las conclusiones a las que llegamos a lo largo de las sesiones, estaban:
. Que debería encontrar una forma artística de sacar afuera todo lo que no puedo decir (contenido y forma), porque con un blog no alcanza, y tampoco con boludear con la guitarra o con la armónica. Las sugerencias fueron un taller de literatura, o clases de música en serio, o algo de teatro. Actualmente: en veremos.
. Que mi vocación es, dejémonos de joder de una vez por todas, el notariado. Es lo que me gusta, y tengo aptitudes para eso --o por lo menos algunas de las características de mi personalidad son compatibles con la profesión del escribano. Y que por lo tanto depende enteramente de mí seguirla o no.
. Que estoy solo porque quiero. No estoy dispuesto a ceder ni un poquito mi libertad e independencia. Hasta que aparezca ella, quien me vuele la peluca, y ahí cagamo la fruta. Se me van a ir todos los esquemas a la mierda y me voy a volver del todo psicótico.
. Que sigo en lucha constante con mi ego, viviendo con vergüenza mis logros y minimizándolos para no sentirme altanero o sobrador. Remarcándome sin embargo, una y otra vez, todas mis metidas de pata.
. Que soy capaz de ser feliz.

Pero pasó que el Dr. Mario Golder se murió, a fines de enero.

Me descolocó, bastante. Por un par de meses, hasta mi morboso inconsciente me consideró dado de alta. La realidad es que todavía no sé cómo elaborarlo...
Por lo pronto me conformo con sacarlo afuera.

H.

Review: Her05 beta 2

Te conozco bien...
Gozaste en todos mis amargos renuncies
Me prometiste alivio y me llevaste
A sucumbir al deseo de implotar

Sos el espejo de mis vanidades
Sos la mitad que se vuelve contra mí
Alguien borroso, no pienso en nadie
A donde empiezo yo vos terminás

Y me pregunto quién sos
quién sos, quién sos...

Con en realidad unos pocos cambios menores con respecto a la primera versión beta que se dio a conocer en enero de este año, el nuevo Her05 ha sido lanzado a principios de mes y ya se encuentra siendo testeado en todas sus capacidades.

Recordemos, para empezar, que el cambio de plataforma en relación a la versión anterior, la cual había permanecido sin modificaciones por años pero con gran aceptación, vio la luz en un marco de extrema discreción, dada la desconfianza de los autores y el excepticismo que se esperaba por parte de los usuarios ("la gente") en general.

Este primer release permitió una adaptación simple a los cambios de fondo, al no alterar la interfase y la forma en que Her se ve y responde en su relación con quien interactúa. Los más relevantes aspectos fueron el incremento de las instrucciones bidireccionales ("mentiras"), la eliminación mayoritaria de las antiguas políticas ("reglas morales") y la alteración de muchas de aquellas que sobrevivieron. Por otra parte, a esto se le agregó un aumento del consumo de recursos ("dinero"), no justificado por cierto, y un cada vez más acelerado flujo de input/output ("conversaciones con conocidos y desconocidos") --siempre que se instale el paquete extra ("alcohol") que se consigue por separado pero tuvo gran demanda. La estabilidad ("buen humor") se garantizó como prioridad, y eso no pude negarse.

Sin embargo, algunos agujeros en la programación fueron detectados en corto tiempo, como ser un feedback ("cargo de conciencia") inesperado como corolario de las nuevas instrucciones. Éste debería de haber sido eliminado antes de siquiera imaginar la incorporación de la bidirección ("engaño"), que tan demandada fue por ciertos usuarios especiales ("ni en pedo te digo quién/quienes"). Otro problema surgido en esa versión constaba en la posibilidad de colisión entre diferentes usuarios que iniciaran su sesión contemporáneamente, asunto que se temió pero no fue corroborado durante enero.

El balance general había sido positivo, no obstante lo cual el equipo de desarrolladores se concentró en detalles relevantes que al fin vieron su solución en este flamante beta 2.

Después de ser testeado por dos semanas, podemos sacar estas conclusiones:

. Las novedosas instrucciones crean peligros de incompatibilidad tanto entre diferentes usuarios como para la integridad misma de Her05, que se ve comprometida por el abundante flujo y por la creciente presión sobre el sistema cuando los recursos se utilizan en más de un 50%.
. La estabilidad general se mantiene con una salvedad: el cambio de condiciones en el hardware ("casa"), aún si es esperado y brindando un lapso de adapatación, debilita la relación con determinados usuarios ("amigos").
. Los perfiles de usuarios ocasionales ("otra vez: ni en pedo") parecen tomar demasiado espacio en la memoria, dejando a la deriva archivos de dudosa utilidad.
. El usuario 'administrador' ("amor propio") puede ser eludido y despojado de sus atribuciones por el usuario 'guest' ("sí, ella") cuando éste último ingresa y abandona la sesión repentinamente, al contrario de lo que era de esperar.

En resumen, el impass de febrero no arrojó demasiadas modificaciones al sistema en lo que hace a su fondo, en comparación con el lanzamiento de enero. Sí es de notar que algunos comandos agregados ("caradurismo"), antes considerados defectuosos e indeseables, han sido recibidos con entusiasmo en un principio. De todas formas nada bueno resultó de aquéllo, pero se reconoce el esfuerzo del equipo de desarrollo por intentar nuevos caminos.

Updates pronto.

Screenshots

H.

Estado actual

Puto --el que nos quita la papa
Puto --también el que lo tapa
Puto --el que no hace lo que quiere
Puto --puto nace puto se muere

Me veo tirado en el piso, sabiendo que es tan difícil de soportar, y preguntándome qué carajo se supone que tengo que hacer... ¿así nomás, perder?

Estar en el juego y poder relatar la partida una vez que llega el entretiempo me hace sentir vivo, eso no lo voy a negar. Lo jodido es llevarse con el resultado cuando, al momento de pasar revista, termino igual que siempre: solo.

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Estoy agradecido por lo que tal vez pueda parecer una estupidez. Sam me dijo algo como "¡Y claro! Porque la música es algo muy importante en tu vida". Ya lo sabía, no se trata de una novedad. Es asombrarme con mi transparencia en ese aspecto, con que sea de esperar que mi atención sea llamada por quien me haga sentir que sobre ese tema tenemos una conexión. Y... ya es la segunda vez en un par de semanas. ¿Será cuestión de mantener los ojos abiertos?

Por lo pronto, mañana a la noche voy a acercarme lo más que se pueda al Lenny para decirle en la cara YO TE BANCO, NEGRO!.

[Escrito originalmete en papel y tinta en la sobremesa conmigo mismo. Disco de fondo: One Hot Minute, de Red Hot Chili Peppers.]

H.

En rojo pero en paz

So here I go still scratching around in the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down

Hoy miércoles 2 de marzo de 2005 hice mi peor inversión financiera, al menos del mes. Perdí $20 pesos en el Casino Flotante, jugando al black jack a las 5 de la tarde. Claro que tenía un par de tintos encima, lo cual no me justifica pero alivia mi pesar. Ah, a eso le sumo un peso derrochado en las tragamonedas.

Después del abrumador y olvidable día laboral, con seis de mis compañeros logramos distendernos de esa manera --no todo en la vida es dinero.

H.