Tuesday, August 31, 2004

Cadena lógica / Candado mental

Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body is aching all the time
Good bye everybody, I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mamma, uh
I don't wanna die
I sometimes wish I'd never been born at all
[...]
Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters
Nothing really matters to me
Anyway the wind blows
Si no arriesgo, no gano.
Si es seguro que pierdo, ni vale la pena intentar.
Si hacer el intento no me resulta atractivo, vuelvo a estancarme.
Si me quedo quieto, me asalta el frío.
Y si no tengo nadie quien me abrace para mantenerme cálido y con el cuore en marcha, las lágrimas congeladas hacen de esta noche una eternidad insoportablemente sadista.
Señal que sigo solo, que ni siquiera una esperanza de musa va a cambiar el trazo de mi camino, monocromo y absurdo.
Razonemos, Hernán, no seamos necios...

Pero... ¿cómo? No entiendo. Si yo arriesgué...
Ergo, esta vida es muy puta.
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Mi entrevista de admisión en psicopatología de la obra social arrojó hoy estos resultados:
Psiquiatras (medicación) 2 - 2 Psicólogos (terapia)
Un empate preocupante. Que alguien me diga si es para tanto.
H.

Sunday, August 29, 2004

Peón a alfil cuatro

Sunday morning blues, you know
Just ain't the best
When you just want to lie down
And have a good rest
'Cause the nerves kind of get to you
When you feel kinda small
And all those things moving
Up and down against the wall
[...]
I'm gonna get blue
I'm gonna cut my throat
I'm gonna smash my head
I'm gonna jump into the bath
I'm gonna lie in bed
Hablando con Samanta, la conversación me llevó a darme cuenta de que por primera vez en mucho tiempo me siento «algo» orgulloso de mí mismo.
Dividiendo mi actulidad en ámbitos, como siempre hago, llegué a la conclusión de que puse algo de ganas y arranqué en casi todos. Falta uno en especial, el académico, que hace meses está relegado a más o menos un decimocuarto plano. Mmm... el artístico (mis instrumentos, abandonados) también...
Amistades, familia, "café", salud (física y psíquica), trabajo: todo en movimiento.
Un alegre en este infierno. Y justo a tiempo, porque no tenía ganas de que mi blog se convirtiera en una máquina de tirar pálidas. Para eso están los noticieros.
De paso quedará claro que las citas que mando al empezar la página no necesariamente reflejan mi humor al momento de escribir. La de hoy está más relacionada con mi estado cuando me desperté, creo.
H.

Saturday, August 28, 2004

Z-z-Z

I just want someone to say to me
"I'll always be there when you wake"
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
Gusanos muerden las paredes internas de mi estómago y de algún otro órgano de mi sistema digestivo, se me retuerce todo cada vez que pienso en el martes a las 6 de la tarde.
Es muy adolescente mi inquietud, lo admito, me siento un niño. Aunque es esperable, porque en la adolescencia se hacen cosas por primera vez y esta es para mí una experiencia nueva, a pesar de mis 23 que ya se acaban. ¡Y eso que es sólo un café!
Mi deseo es que pueda disfrutar en serio de todo esto, salga bien, más o menos, o mal. Que no me refugie en mi apatía de siempre, esa que hace que me dé lo mismo salir a caminar en un día de sol o de lluvia, o pasar la tarde en cine o durmiendo la siesta, o sacar en un parcial un 4 o un 8. Sé que depende de mí, no soy fatalista, es sólo que tantas veces lo dije y nunca lo hice...
Por lo pronto, esta noche hay fiesta, esta vez con muchos conocidos y desconocidos. Espero no hacerle a Sam el desastre que me mandé el último fin de semana. Otra cosa de la cual soy responsable y hablo como si me fuera ajena, ¿será mi mejor método para lavar culpas?
Mi reloj va para atrás, mi cabeza demasiado para adelante, mi cuerpo dice "yo no ando" y está estático, corriendo pero siempre en el mismo punto, mi energía se tomó el subte, mi sonrisa quiere asomarse pero no se anima, y mi vida... me sigue llevando.
H.

Wednesday, August 25, 2004

Literalidad Oniris

Te dedico mis canciones porque piensas
Que la vida no está hecha de canciones
Está hecha de pedazos de tormenta
Está hecha de malditas sensaciones
Si es cierto que nuestra existencia no es una, única e íntegra, sino una sucesión de momentos, algunos felices y otros no tanto, no veo el por qué de mi (probablemente ficticia) complicación.
Disfrutar las brechas de alegría, sufrir las de desdicha, temer las de pánico, ignorar las de apatía y desgano, tener arcadas con las desagradables, odiar las de ira, atesorar las de amor, soñar las de descanso, distender las de ocio y premiar las de triunfo. No son consignas fáciles, pero tampoco resultan utópicas.
Como el ying-yang, como la balanza de la Justicia (y la de Libra) o como el corazón de una molécula, el positivo enfrenta al negativo y vice versa, a la vez que ambos se complementan y son recíprocamente la razón de existir del otro.
No quiero minimizar a la tristeza afirmando que su valor es principalmente de contraste, que su función es ayudarnos a distinguir y valorar la felicidad. Porque uno (y cuando digo "uno" quiero decir "yo") espera que pase como pasa la lluvia, llevándose la humedad y trayendo el cielo límpido y luminoso.
A lo que me refiero es que considero que es una explicación simplista e inútil, una auto excusa para bajar la cabeza y soportar hasta que lleguen los mejores tiempos. Yo me rehúso a estar mal, y por eso voy a volver a terapia.
Es bueno revisar lo que pasó durante el día y recordar que hice algo por mí y empecé a mover... por lo que eso pueda valer.
¡Cómo me despaché esta vez, con analogías y todo! Espero no leerlo nunca más para no corregirlo y/o borrarlo, porque salió de quién sabe dónde, pero sin censura.
H.

Tuesday, August 24, 2004

Freno

Tú la veías todos los domingos, a través de las rejas carcelarias de la casa de tu hermano Ángel, a través de las turbias enredaderas, pero nunca te atreviste a cruzar la calle y platicar con ella. ¿Por qué, Juan Manuel? Porque en lugar de cruzar la calle y platicar con ella caías en la desgracia de pensar en cruzar la calle y platicar con ella.

La idea era no hablar de mis citas para no influir en su interpretación, pero a esta altura ya no respeto ni mi propia palabra. En fin, en varios sentidos me siento identificado con este personaje, Juan Manuel Barrientos. Dejarme vencer por mi cabeza es mi perdición; el reprimir los impulsos con la ilusión de tamizarlos a través del filtro de un análisis supuestamente racional es, seguro, la principal razón de mi cobardía. Gran error, pensar en hacer las cosas más de una vez antes de animarse a mover. Salvo en el ajedrez... sólo que este es un juego distinto.
Junté valor, usé el refrán "perdido por perdido", y me mandé. Veremos qué pasa.
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Dicen que se lo vió "haciendo rostro" otra vez entre los negocios de la galería Bond Street. Dicen que entró en Lee-Chi y se oyó una conversación parecida a la que sigue:
-Hola.
-Hola.
-¿Te quedan entradas para Dancing Mood el viernes?
-No.
-¿No sabés si mañana te traen más?
-No. (con cara de "no podría importarme menos")
-Uh... ¿a cuánto están las entradas para Divididos el 11 de septiembre? (con $10 en la billetera y monedas en el bolsillo que sumaban $0,90)
-Quince.
-Eh, y che, otra cosa, ¿puedo cambiar una de las entradas que saqué para el Quilmes Rock por otra fecha?
-No.
Dicen que no fue su día, y salta a la vista.
H.

Sunday, August 22, 2004

Frágil

We're better off this way
Say what you were gonna say
So go ahead and label me
An asshole 'cause I can
Accept responsability
For what I've done
But not for who I am
Don't call me white
Por culpa de unas... cuatro botellas de vino (y de lo que ellas contenían, claro), mi "racha de no-vómitos por alcohol desde el 22 de octubre de 2002" se terminó anoche. Mi conciencia está limpia, a diferencia de mis zapatillas y el baño de Bel, porque no me acuerdo absolutamente de nada.
Espero que al menos haya sido una noche divertida, me lo merezca o no.
Detesto mis resacas, no por los malestares en sí mismos sino porque me hacen acordar de lo humano y nada indestructible que es mi cuerpo. Bueh, calavera no chilla, basta.
H.

Saturday, August 21, 2004

Niguna ceniza

Podría haber sido mejor
Uno sí es valiente al decidir
Lentejuelas no te sirven
No reluces más
Vuelve a vivir
[...]
Presientes, hueles el dolor
Que se presenta al respirar
No te importe si no puedes
Si no quieres más
Vuelve a soñar
Sobre este asunto, Marü dice que me hace mal. Yo en cambio creo que nadie puede entender qué es lo que pasa con nosotros. Somos amigos, fuimos pareja. Pero somos amigos.
Otros dicen que ya es hora de superarlo, yo les contesto que es una separación que ya superé. Hay una brecha insalvable entre lo que tengo en la cabeza y lo que el resto de mi gente se imagina.
Tanto quilombo al pedo. Fuimos al cine nomás. Conoció mi casa y cené en la suya, Facu era el tercero en el grupo. Volví a ver a su familia, volví a acompañarla hasta la puerta de su casa, y todo se sintió bien, sin confusiones.
¿Para qué complicar cosas que son bien simples?
H.

Friday, August 13, 2004

Partida devuelta

If I had to lose a mile
If I had to touch feelings
I would lose my soul
The way I do


Ski

Siblings

Mi hermana y yo. Ella volvió; yo... no estoy en ningún lado. O no me encuentro.
Una lágrima ya se secó.
H.

Wednesday, August 11, 2004

Tres, cuatro

Levante as mãos para o céu
E agradeça se um dia encontrar
Um amor, um lugar
Pra sonhar
Pra que a dor possa sempre mostrar
Algo de bom
Hablando de dolor, esto parece que nunca se termina. La mañana fue difícil; por suerte se fue suavizando de a poco. Ya ni me puedo dar cuenta de si hablo del dolor físico o del otro.
Por suerte mis dos amigos tandilenses cercanos pasaron por casa a por unas empanadas y a molestar un rato a Rodrigo, que cuando hablan de su hermana -y como sólo Lucas puede- se pone loco.
Los tres, de alguna forma, me interrogaron. Ro ya ni se gasta, cree que no tengo ganas de hablar o que no quiero hablarle a él y punto. Luc usó su técnica de siempre, "contame qué cornos te pasa, la puta madre, que me estoy enojando". No sirvió. Con Bel fue distinto... él trata de descifrarme. Tarea nada fácil, ni siquiera para mí. Pero no pude evitar cambiar olímpicamente de tema, que es lo que mejor sé hacer. Soy TAN idiota.
H.

Tuesday, August 10, 2004

Está en Bariloche

Pasan los días sin sol
Mi vida es una mueca triste
Me preguntaste por qué, y no supe hablar
Me siento sin corazón
Me siento tan incompleto
Mi cuerpo sabe lo que Natura non da
No puedo volar, aunque lo intente
Marü me aconsejó incluir fotos ("a la gente le gusta más mirar que leer", creo que me dijo), pero se me hace difícil siendo que la cámara pertenece a mi padre y por eso no la tengo a mano.
Fue un día de lo más detestable. Tan feo que ya me lo estoy olvidando. Mis mecanismos de represión andan a mil por hora.
Lo de siempre, lo desconocido por lo menos para mí, esa opresión en el pecho y la desesperación de no poder solucionar un problema -que se siente y se nota- por no poder identificarlo. Si no sé qué está mal, cómo lo arreglo???
Ay, esta chica, Marina... tal vez mi amiga haya dado en el clavo porque tan pronto como leí sus palabras se me nubló la vista, sin demora. Su diagnóstico es que me falta afecto -porque a todos nos falta.
Para colmo esta facultad de mierda. Todavía no entiendo el sistema de asignación de los cursos. "A veces sí, a veces no" parece ser la máxima de esta gente. Ahora me tocó que no, lo que significa OTRO atraso en mi camino al título. Una mancha más al tigre (¿?).
Me acuerdo de un regreso a casa, unas semanas atrás, durante el cual sentí la impostergable necesidad de que alguien me diera un abrazo. Y así como no ocurrió, pensé que no llegaba a la puerta de entrada, que me iba a desintegrar algunos metros antes. Pucha, entonces sí tiene razón Marü. Pero en algo le pifió: no es culpa de la sociedad que me reprime y no me deja expresarme por relacionar esas expresiones con lo sexual. Soy yo y nada más, ninguna víctima de nadie. No sé si lo elijo, pero me comporto así.
Extraño a mi hermana, y esa es la frutilla del postre. Ojalá me empalague así no siento más el gusto a nada.
H.

Monday, August 9, 2004

Evadiendo

Quiero hacerla un cuadrado
Deformarla en un triángulo
Pero la vida siempre
Vuelve a su forma circular
Después de abundante picada y un lindo asado [banda de sonido: John Fogerty y Arbolito] festejando el día del pebete, se armó la batalla por un pequeño bocadito cordobés. Estaba de puta madre, es verdad!
Sergio y Martín se vieron aplastados por mis artimañas a la hora del Cuatro en línea [banda de sonido: Las Manos De Filippi y Café Tacuba], pero como buen anfitrión cedí mi premio a quien ganara un último duelo.
4 en línea
Igual Sergio sacó a la luz su niño interior y compartió el trofeo en un acto de solidaridad digno de un "momento Kodak". Ver foto para comprobar que cuando en un momento Martín y yo jugábamos con la tecnología (camarita y juego en el celular de mi viejo, respectivamente), Sergio sacó a la luz su ira contra el mundo posmoderno: ie ie ie io io io, fuck you!!!
Es increíble como la sola compañía de gente que quiero, hablando de boludeces o simplemente morfando a lo bestia, me devuelve a esos tiempos en los que la sonrisa era una forma de vida. No pensar... podría ser la solución.
Lo malo es que tarde o temprano se van, y yo estoy solo de vuelta. Teniendo tanta gente a mi alrededor, sigo solo. No me entiendo.
Pato gay Fotofrase del domingo: "Me gustan las cosas gays" (Martín dixit, con cara de 'en serio, eh?') Sin palabras.
H.

Sunday, August 8, 2004

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Sábado completito:
. Espejo en mi placard (al fin!)
. Pizzas en casa (+ empanadas + cerveza + buena música + sobre todo, excelente compañía)
. Divididos en El Teatro (im-pre-sio-nan-te, como siempre)
. Salida acá a unas cuadras con Bel, Edgar y Marian

Ahí es donde me detengo. No tengo muchas ganas de escribir, pero basta con decir que por mi cabeza dieron vueltas más de una vez las palabras de Marü de hace un par de findes, panqueques de por medio...

¿Será posible eso? ¿Conocer en aquel ambiente tan repulsivo --el de los boliches-- a esa, tal vez única entre tantas mujeres, que también cree como yo que todos actúan, nadie es realmente como es, y todos no hacen más que mostrarse y mirar, pero que sólo está allí por acompañar a su gente?

¿Existe? ¿Cómo la distingo, cómo nos encontramos? ¿Y cómo podría suceder algo así? ¿O acaso ella no pensaría, de existir, que este pibe que se acerca a hablarle no es más que otro flaquito que salió de levante, chamuyero, que quiere un par de besos y/o etcéteras, y nada más?

Es un círculo vicioso, no hay salida. Bah, debe haber salida, pero no la encuentro... o no se deja encontrar.

H.